Logo
Info
Noch nicht angemeldet? Hier einloggen oder neu registrieren!
Websuche:   

Anmelden

Benutzername:
Passwort:
Angemeldet bleiben

Forum

Produktempfehlungen

Bollywood-Inhalte

Seite merken

Icon del.icio.us Icon Digg Icon Technorati Icon Furl Icon LinkArena Icon SeekXL.de Icon Yigg.de Icon Webnews.de




Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

Forum / Sonstiges & der Rest der Welt / Smalltalk & Offtopic / Häufige Themen
«« | Seite 9 von 36 | »»
Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #401 - erstellt: 24. September 2006
Ich hoffe, das gibts noch nicht...

Frage:

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

Antwort:

Ganz einfach. Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu.

-------------------------

Frage:

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

Antwort:

Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.

-------------------------

Frage:

Woran merkt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

Anwort:

An den Fußspuren im Sahnejoghurt.

--------------------------

Frage:

Wie bekommt man ein Krokodil in den Kühlschrank?

Antwort:

Kühlschranktür auf, Giraffe raus, Krokodil rein, Kühlschranktür zu.

--------------------------

Im Dschungel ist große Versammlung. Der Weg zum Versammlungsplatz wird durch einen Fluß unterbrochen, in dem ein gefährliches Krokodil lebt. Keine Brücke führt über den Fluß. Wie kommen die Giraffe und der Elefant zur Versammlung?

Sie schwimmen durch den Fluß, denn das Krokodil ist ja noch im Kühlschrank. Smily "smilesmile"

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben
Produktempfehlungen


Beitrag #402 - erstellt: 25. September 2006
dabei falle ich jedesmal vom stuhl

http://www.werrine.de/STRIP.pps

---
Don't be so negative!
nach oben


Beitrag #403 - erstellt: 25. September 2006
@BlueNaina

ich schmeiß mich weg...das ist gut...

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben


Beitrag #404 - erstellt: 25. September 2006
ich kann das nicht öffnen....Smily "tutmirleid"

---
nach oben


Beitrag #405 - erstellt: 25. September 2006
Die Katze zum Schluss ist am besten. Bei mir hats auch erst nach dem driiten Anlauf mit dem öffnen geklappt.

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben


Beitrag #406 - erstellt: 30. September 2006
Kindersprüche

· Wenn man pupst, gähnt der Popo.
· Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Anhalten haben.
· Wenn ein Baby noch ganz klein ist, hat es die Mami im Bauch. Dann kann es nicht gestohlen werden.
· Meine Mama ist echt schön. Man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
· Ich heirate später mal meine Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
· Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
· Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
· Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
· Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
· Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
· Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Saft husten.
· Einmal war ich so krank, ich hatte 40 Kilo Fieber.
· Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.
· Am liebsten esse ich Milchreis und Apfelkompost.
· Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
· Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren nicht als Sklave.
· Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
· Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
· Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
· Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
· Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
· Das Trojanische Pferd war außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.
· Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
· Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
· Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
· Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
· Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
· Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
· Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
· Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten. Aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.
· Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
· Hirsche haben Bäume auf dem Kopf. Dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
· Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
· Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.
· Omas geben keine Milch mehr.
· Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
· Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
· Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
· Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
· Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.
· Oma ist so dick, weil sie so voller Lieber steckt.
· Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
· Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
· Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
· Ich habe ein Muttermal am Bauch. Da kommen später mal die Babys raus.
· Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
· Mein Opa ist am Kopf barfuß.
· Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
· Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.
· Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.
· Mein Opa hat keinen Beruf, er ist einfach nur Opa.
· Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
· Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
· Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
· Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen. Da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
· Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.
· Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
· Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben. Mami hat uns aber verboten, es mit nach Hause zu nehmen.

---
"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #407 - erstellt: 30. September 2006
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern. genial Masha

ich krieg mich nimmer einSmily "smilesmile" Smily "top"

---

Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #408 - erstellt: 02. Oktober 2006
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... wenn das der Blindarm ist, was war dann das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.

Weisst ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.

Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch so umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heisst: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affenkörper...

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #409 - erstellt: 02. Oktober 2006
@Nike

Smily "dankedankedanke" Smily "bla" Smily "bla" Smily "doc_love" Smily "doc_love" Smily "nurse" Smily "trampolin" Smily "trampolin" Smily "trampolin"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #410 - erstellt: 02. Oktober 2006
Seltsame Anleitungen:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!

4. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?

7. Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...

10. Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #411 - erstellt: 02. Oktober 2006
Ach Nike herrlich sowas am morgen zu lesen, so fängt der Tag gut anSmily "dankedankedanke"

---

Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #412 - erstellt: 02. Oktober 2006
So, Ihr lieben.Smily "winke" Habe was gefunden, das Eure teuren Uhren, Fernsehgeräte oder Microwellen auch in Zeiten, in denen Ihr sie nicht braucht, weich und sicher ruhen lässt.

Für alle Plastikblasen-zerplatzen-lass-verrückten

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #413 - erstellt: 02. Oktober 2006
wuaaaa is dat geil!!! macht echt fun Smily "smilesmile"

an alle: zur nummer 6. der seltsamen anleitungen:
diese warnung ist durchaus begründet und zwar weil meine freundin genau das getan hat, also nehmt euch die zeit und bügelt das ding richtig und nicht auf dem körper, den bei ihr ist das total in die hose gegangen, bzw auf den bauch, ist ein ganzes jahr lang mit einem verbrannten bauch rumgelaufen!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "silberblick"

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
nach oben


Beitrag #414 - erstellt: 02. Oktober 2006
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie s. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #415 - erstellt: 02. Oktober 2006
@Nike....einfach GenialSmily "top" endlich mal wieder richtig schöner trockener Humor

---

Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #416 - erstellt: 02. Oktober 2006
Zitat von Nike:
So, Ihr lieben.Smily "winke" Habe was gefunden, das Eure teuren Uhren, Fernsehgeräte oder Microwellen auch in Zeiten, in denen Ihr sie nicht braucht, weich und sicher ruhen lässt.

Für alle Plastikblasen-zerplatzen-lass-verrückten


Ist das nix für Dich, Tabaya?Smily "wink"

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #417 - erstellt: 02. Oktober 2006
hab ich doch schon gezocktSmily "smilesmile"

---

Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #418 - erstellt: 02. Oktober 2006
Wieviele Foris braucht man..... um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27, die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53, die die Fehlersucher beschimpfen

41, die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27, die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14, die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12, die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4, die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #419 - erstellt: 02. Oktober 2006
Die Philosophie des Glühbirnen..ähh..Glühlampen auswechselns...Smily "top"
(Ich brauch jetz keine 27 Leute die meine Schreib-und Grammatikfehler korrigieren! Smily "smilesmile" )
Smily "dankedankedanke"

---
gelöscht, da zu groß...Djarmila
Liebste Grüße an das beste Ännchen von Welt!!! *gswdis*
RANI.s.r.k!
Liebe Grüße an meine Buddies!
nach oben


Beitrag #420 - erstellt: 02. Oktober 2006
Warum es toll ist, lieber eine Frau zu sein

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit
doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem
hast, nach dem Weg zu fragen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der
Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal
im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe : 20cm...

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #421 - erstellt: 03. Oktober 2006
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
nach oben


Beitrag #422 - erstellt: 03. Oktober 2006
Ein lustiges Video, per Zufall bei youtube gefunden: Kal Ho Naa Ho - Pretty Woman (Bilder) und "Spacetaxi"(Musik): http://www.youtube.com/watch?v=hacUdrF-6VQ
Meine Freundin hat sich fast nicht mehr eingekriegt, als sie das gesehen hat!Smily "smilesmile"

---


Hilfe| Team
nach oben


Beitrag #423 - erstellt: 04. Oktober 2006
Smily "smilesmile" ich hab was gefunden, da wird man direkt bekloppt von... Smily "silberblick"

http://www.isnichwahr.com/redirect15010.html

---

DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
nach oben


Beitrag #424 - erstellt: 04. Oktober 2006
Das hab ich hier schonmal wo gesehn, ich find's süßSmily "smilesmile"

---
nach oben


Beitrag #425 - erstellt: 04. Oktober 2006
Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:
1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelößt.
2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.
3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.
5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.

----------------

Freche Kuh

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich.
Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn:
"Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum besäufst du dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am
Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

--------------

Aufgeregt ruft die Frau beim Tierarzt an und sagt:
" Mein Mann kommt mit unserem Hündchen vorbei, bitte geben sie ihm eine Spritze damit er ganz ruhig einschläft!"
Selbstverständlich!...und der Hund, findet wieder alleine nach Hause???Smily "winke"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben
Produktempfehlungen


Beitrag #426 - erstellt: 04. Oktober 2006
Wie lang muss man einen Mann kochen?
3 Minuten - dann sind die Eier hart und das Würstchen geplatzt.
---
Warum haben Männer O-Beine?
- weil alles unwichtige in Klammern steht!
---

Erschaffung der Männer

Warum hat der "Liebe Gott" die Männer erschaffen? Weil er nicht mehr genug Haare hatte um daraus Affen zu machen!
---
Die Macht der Frauen

11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber, 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nich stark genug war, beschlossen sie, daß einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, daß sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. Als sie fertig war begingen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!
---
Der erfolgreiche schwule Sohn

Unterhalten sich dre älltere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."
---
Der Buchstabe Q

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
---
Belüge nie deine Mutter

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,d ass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John. Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden! In Liebe, Mom!
---
Eine Nacht mit Brad Pitt

Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann. Der Vater erwider also : "Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen würden." Fritzle geht zu seiner Mutter: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Mutter: "Ja klar, für 1 Millionen Mark und so einem schönen Mann mach ich das schon!" geht weiter zu seiner Schwester: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Schwester: "Ja klar, ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seine geilen Brustmuskeln gesehen?" Fritzle geht weiter zu seinem Bruder: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Meinte er : "Fritzle, weisst du wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich würde ich das machen." Am nächsten Tag geht Fritzle zu seinem Vater und der fragt : "Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?" Meint Fritzle : "Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Mark hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!"

Smily "lachlach" Smily "lachlach" Smily "lachlach" Smily "ichwarsnicht"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #427 - erstellt: 04. Oktober 2006
@naina1 Ich kringel mich gerade vor lachen

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben


Beitrag #428 - erstellt: 05. Oktober 2006
Zitat von Juli92kajol:
Jerry Lewis

(Aus nem andern Thread)

Ich hab mich so ausgeschüttet vor Lachen! Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

---

---
Tanz Dich in mein Herz hinein
---
Liebe Grüße an alle meine Buddies!
nach oben


Beitrag #429 - erstellt: 05. Oktober 2006
Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

---

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
----
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
---
Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"Smily "lach" Smily "lach" Smily "lach"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #430 - erstellt: 05. Oktober 2006
Viagrawitze

Take Viagra - die hard!
---
Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!
---
Das lied von Viagra? Stand by
me.Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
---
Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand
---
Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....
---
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.
---
Neu:
Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.
---
Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer
---
Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
---
Es gibt drei
viagra-sorten: leicht mittel bill clinton
---
Hast Du schon einmal
Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
---
"Die neue Potenzpille Viagra - eine
Art Ecstasy für Senioren!"
---
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich
meinen Hut aufhängen kann.
---
Warum
dürfen Beamte keine Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen!
---
Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum
geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen.Smily "winke"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #431 - erstellt: 05. Oktober 2006
http://www.bam-lee.de.vu/
Homevideo von dem Bruce Lee :D

Hier sind doch bestimmt einige Nightwish Fans unter uns *likeme^^*
Endlich wissen wir, was Tarja (Sängerin von Nightwish) so von sich gegeben hat*g*: http://youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

---
nach oben


Beitrag #432 - erstellt: 06. Oktober 2006
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

---

Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

---

"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

---

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

---

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

---

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

---

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

---

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!" Smily "winke"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #433 - erstellt: 06. Oktober 2006
http://img243.imageshack.us/my.php?image=bierkatzegv1.jpg
http://img174.imageshack.us/my.php?image=lachschweinwp0.jpg
http://img174.imageshack.us/my.php?image=pfotenhochkatzetb5.jpgSmily "smilesmile"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #434 - erstellt: 07. Oktober 2006
Zitat von naina1:

Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"Smily "lach" Smily "lach" Smily "lach"


Smily "lach" Smily "smilesmile" Der witz ist echt der hammer!!!!!!!Smily "thanks"

---
~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
nach oben


Beitrag #435 - erstellt: 08. Oktober 2006
http://www.youtube.com/watch?v=8gSfdrKcReE&NR

nach oben


Beitrag #436 - erstellt: 08. Oktober 2006
Manfred stuerzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich haette das Geld verloren!"

< Nr. 2 >

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhaengen, wenn man sich verwaehlt hat.

< Nr. 3 >

Adam zu Eva:"Ich schwoere dir, du bist das erste Maedchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwoeren, das habe ich auch so gemerkt!"

< Nr. 4 >

Fritzchen, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel muesst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Baecker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhaendler 180 Euro schuldet?"
"Das weis ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann naemlich immer um."

< Nr. 5 >

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch."

< Nr. 6 >

Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, wuerdest Du`s ablehnen,
wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie:
"So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt."

< Nr. 7 >

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

< Nr. 8 >

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

< Nr. 9 >

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Buero.
Als ein junger Mann sein Buero betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er haengt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen

< Nr. 10 >

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

---
wer ist blind??
der eine andere welt nicht sehen kann
wer ist stumm?
der zur rechten zeit nichts liebes sagen kann
wer ist arm??
wer von allzu heftigem verlangen gequälte
wer ist reich??
dessen herz zufrieden ist
nach oben


Beitrag #437 - erstellt: 09. Oktober 2006
http://livedigital.com/content/628081/p19

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben


Beitrag #438 - erstellt: 13. Oktober 2006
Zwei Leute stehen in der Schlange am Bahnhof.sie wollen eine Zugkarte kaufen.Vor ihnen stehen eine Frau und ein Mann.Sie unterhalten sich schon sehr lange mit dem Verkäufer.
1.flüstert:"Boah,wie lange!
2."Gleich sind wir dran.
1."Was reden die da eigentlich?Können die nicht einfach die Karte kaufen und gehen?
2.Sie müssen noch quatschen.
1."Was denn?
2."Weiß ich nicht.Die reden einfach weiter als ob keine Leute hier auf die warten würden!

Es vergeht noch mehr Zeit.
1."Oh man...mir reichts.Beeilt euch doch!
2.Ich nehm jetzt unseren Schirm,steck in dieser Kuh in den Po,und mach in dann auf!
1."*Lachanfallkriegt*Versucht sich zu beruhigen.

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

nach oben


Beitrag #439 - erstellt: 15. Oktober 2006
Für alle Fans von Jack Sparrow:

http://www.youtube.com/watch?v=Fal5JVqN2C8&mode=related&search=

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
nach oben


Beitrag #440 - erstellt: 16. Oktober 2006
christina aguilera singt "wer hat an der Uhr gedreht?" sooo süß Smily "smilesmile"
http://www.youtube.com/watch?v=08EqZ5exsLc

---
nach oben


Beitrag #441 - erstellt: 17. Oktober 2006
Smily "dankedankedanke" Smily "dankedankedanke" Smily "lach" Smily "lach" Smily "lach" Smily "lach" Smily "lachlach" Smily "lachlach" Smily "lachlach"

---

In diesem Leben gehört Naina dir, in jedem weiteren, nach jeder Wiedergeburt, gehört sie mir.
nach oben


Beitrag #442 - erstellt: 18. Oktober 2006
@ blackbutterfly hört sich cool^^ an Smily "smilesmile"

der hat es voll drauf!!!
http://www.youtube.com/watch?v=BTMCR09HgOI

---
~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
nach oben


Beitrag #443 - erstellt: 23. Oktober 2006
Harry Potter

Oh man,ich hab mich schrottgelacht!

---
nach oben


Beitrag #444 - erstellt: 23. Oktober 2006
unbedingt bis zum schluss gucken! Smily "smilesmile"
http://www.youtube.com/watch?v=Cb25LaEUsMM

nach oben


Beitrag #445 - erstellt: 24. Oktober 2006
Zitat von paetec:
unbedingt bis zum schluss gucken! Smily "smilesmile"
http://www.youtube.com/watch?v=Cb25LaEUsMM

Ich kann nicht mehr!!*lool*Smily "grinseschild" Smily "lach" Smily "lach" Smily "lachlach" Smily "lach" Smily "smilesmile" Smily "top"

nach oben


Beitrag #446 - erstellt: 27. Oktober 2006
http://www.youtube.com/watch?v=VqN1PxX6jUc&mode=related&search= Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

naja, mein humor is halt.......anders Smily "lach"

---
~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
nach oben


Beitrag #447 - erstellt: 27. Oktober 2006
Die Schildkröte ist der Knaller*gröööööööl*

---

Hilfe | Team
nach oben


Beitrag #448 - erstellt: 30. Oktober 2006
Ok ich hab auch was funnyges find ich!Smily "tutmirleid" Smily "silberblick"
http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.htm

Vllt. findet ihr das auch funny!

---

Shahid ♥
nach oben


Beitrag #449 - erstellt: 02. November 2006
hier kennt ihr lord of the weed(herr des Unkrauts)? is sooo lustig:
Lord of the Weed-Part 1
Lord of the Weed-Part 2

nach oben


Beitrag #450 - erstellt: 02. November 2006
@kauwraki: Der erste Teil ist immer noch am besten! Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
Ich sag nur Ollum, Gabba-Gandalf.

nach oben
Produktempfehlungen

« erste Seite ... 6 7 8 9 10 11 12 ... letzte Seite »
Sie sind nicht eingeloggt
Bevor Sie sich aktiv an den Diskussionen in diesem Forum beteiligen können müssen Sie sich an unser System anmelden! Sollten Sie noch keine Login-Daten besitzen, können Sie jetzt ein neues Benutzerkonto erstellen!

 Neue Beiträge
 Keine neuen Beiträge

Nicht angemeldet?
Mit Benutzernamen und Passwort anmelden:

Angemeldet bleiben
Passwort vergessen? | Neues Benutzerkonto erstellen