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Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

Forum / Sonstiges & der Rest der Welt / Smalltalk & Offtopic / Häufige Themen
«« | Seite 8 von 36 | »»
Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #351 - erstellt: 29. August 2006
Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

---

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Beitrag #352 - erstellt: 29. August 2006
GENIAL!!! Ich schmeiß mich weg vor lachen!!!!!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "top" Smily "top"

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Beitrag #353 - erstellt: 29. August 2006
den hat uns unser gast erzähltSmily "smilesmile"

Kommt Papa mit nem Kind auf dem Arm nach Hause.
Die kleine Tochter guckt erstaunt und fragt:
"Wer ist das denn??"
Papa antwortet: "Das ist dein kleiner Bruder, den hat der Storch gebracht."
Darauf seine Tochter: "Papa du bist so doof, du hast so ne geile Alte und vögelst den Storch."

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolper über so "nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus...

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

http://www.break.com/index/silentlibrary67_Break.html
und das ist ne japanische spielershow
ich konnt ne mehr

TSCHUD:..

Smily "musicband"

---
WER SEINE GRÖSSE KENNT, WEISS GENAU, WIE KLEIN ER NOCH IST!
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Beitrag #354 - erstellt: 29. August 2006
oh Gott was machen die da mit dem armen JapanerSmily "smilesmile"

---

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Beitrag #355 - erstellt: 29. August 2006
http://img242.imageshack.us/img242/9560/meneksecn0.jpg

Das ist doch was... =))))
Habe ich gemacht...

---
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Beitrag #356 - erstellt: 29. August 2006
Zitat von Menekse:
http://img242.imageshack.us/img242/9560/meneksecn0.jpg

Das ist doch was... =))))
Habe ich gemacht...


LOL!!! Shah erinnert mich da an einen Kobold.....hihi ein indischer Kobold...hiihiii hahahhhaaa

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Beitrag #357 - erstellt: 29. August 2006
Vor dem Himmelstor:

Eine Ente kommt angewaschelt. Petrus fragt sie: "Wie heißt du und was hast du den ganzen Tag auf der Erde gemacht?"

"Ich bin der Anton und ich bin geschwommen.....rein ins Tümpi raus ausm Tümpie und geschwommen..."

Petrus: " Da ist ja nichts schlimmes dran. Du kannst in den Himmel"

Dann kommt die zweite Ente und Petrus stellt wieder die gleiche Frage!

Ente: "Ich bin der Peter und ich bin den ganzen Tag geschwommen...rein ins Tümpi raus ausm Tümpi....rein ins Tümpi..."

Auch dieseEnte kommt in den Himmel...

So geht es eine ganze Weile weiter.
Auf einmal kommt eine kleine zerflederte Ente.
Petrus: "Was ist den mit dir passiert und wie heißt du?"

Die Ente antwortet: "Ich heiße Tümpi"....

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Beitrag #358 - erstellt: 29. August 2006
looooooooooooooooooooooool

zu dumm zum scheißen! was aber bei ner katze nicht so verwunderlich ist!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
http://www.isnichwahr.de/redirect15110.html

autsch! kopfschmerzen! *heul*Smily "smilesmile"
http://www.isnichwahr.de/redirect15150.html

also die habens echt drauf, findet ihr nicht auch?Smily "silberblick"
http://www.isnichwahr.de/redirect15026.html

*also da krieg ich so ein hals*!!!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
http://www.isnichwahr.de/redirect14955.html

uuuuuund er SCHIEßT!!!! Smily "smilesmile"
http://www.isnichwahr.de/redirect14888.html

neulich bei irland sucht den superstar! ich sag nur autsch!
http://www.isnichwahr.de/redirect14888.html

airbag
http://www.isnichwahr.de/redirect14749.html

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #359 - erstellt: 30. August 2006
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

____________________________________________________________

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in
seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein
Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
"Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden."

Der Enkel antwortet:
"Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt."

Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo
und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
"Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich
kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen."

_____________________________________________________________

Russische Musikgruppe veräppelt Hilter Smily "silberblick"
http://www.troublechase.com/redir.php?lid=Shvayne

---
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Beitrag #360 - erstellt: 31. August 2006
boah, leuts ihr seid alle der hammer. ich könnt mich echt kringeln. voll die tollen storys!

---
Wenn ich gewusst hätte wie schwer es ist deine Hand loszulassen, hätte ich sie niemals berührt
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Beitrag #361 - erstellt: 02. September 2006
Ich weiß nicht ob Ihr das schon kennt, aber ich hab gerade Tränen gelacht und wollte Euch folgende Geschichte nicht vorenthalten:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,

aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #362 - erstellt: 03. September 2006
*laaach* das is zu geil Smily "smilesmile" vor allem für mich als Mc doof mitarbeiterin die desöfteren am drive-in schalter sitzen muss Smily "tongue"

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Beitrag #363 - erstellt: 09. September 2006
Smily "lach" das ist echt gut,
des ist auch cool:
http://www.youtube.com/watch?v=hMidgN1U71I&mode=related&search=

---




meine creationen
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Beitrag #364 - erstellt: 09. September 2006
*loooooooooooooooooool* wie geil... lieg am Boden...

---

DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #365 - erstellt: 10. September 2006
guckt euch das mal an:

http://www.isnichwahr.com/redirect15778.html

wie dumm kann man eigntlich sein?Smily "silberblick"

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #366 - erstellt: 10. September 2006
Süüüüüüß die Lady!Smily "smilesmile"
http://www.myvideo.de/watch/65014

Wenn Dummheit wehtun würde ….Smily "silberblick"
http://www.myvideo.de/watch/92836

PEINLICHSmily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
http://www.myvideo.de/watch/36312

Jetzt ist die Wahrheit raus…Smily "wink"
http://www.myvideo.de/watch/33652

---
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Beitrag #367 - erstellt: 12. September 2006
1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um
20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner
Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm
reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein
letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um
seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es
tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er
schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich
habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin
und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

---


~~~~
~~ No excuses, no apologies, no regrets ~~
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Beitrag #368 - erstellt: 12. September 2006
versucht das mal...das funktioniert wirklich??

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

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~~~~
~~ No excuses, no apologies, no regrets ~~
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Beitrag #369 - erstellt: 12. September 2006
Zitat von Kantabeen:
versucht das mal...das funktioniert wirklich??

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf


Also ich bin mir nicht ganz sicher, aber es muss da doch irgend ein Trick dabei sein, oder?
Bei mir hat es ein paar mal nicht funktioniert, aber allein die Tatsache dass es die anderen male geklappt hat, verwundert mich schon...
Hat es bei dir geklappt Kantabeen?

---

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Tanz Dich in mein Herz hinein
---
Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Beitrag #370 - erstellt: 12. September 2006
Zitat von Kantabeen:
versucht das mal...das funktioniert wirklich??

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf


das ist ja unglaublich, ich habe das jetzt 4 mal mit anderen zahlen gemacht und jedesmal wars richtigSmily "silberblick"

---

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Beitrag #371 - erstellt: 12. September 2006
oha das ist echt übel ich farg mich echt vorher die das wissenSmily "boah"

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Beitrag #372 - erstellt: 12. September 2006
Zitat von tabaya:
Zitat von Kantabeen:
versucht das mal...das funktioniert wirklich??

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf


das ist ja unglaublich, ich habe das jetzt 4 mal mit anderen zahlen gemacht und jedesmal wars richtigSmily "silberblick"


Naja, aber ich bin mir sicher, dass es nichts mit Wahrsagen zu tun hat. Da muss ein Trick dabei sein, nur leider bin ich nicht clever genug um den zu finden Smily "smilesmile"

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Tanz Dich in mein Herz hinein
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Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Beitrag #373 - erstellt: 12. September 2006
Zitat von Kantabeen:
versucht das mal...das funktioniert wirklich??

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf


woher weiss das verdammte ding was ich denke Smily "zornig" Smily "silberblick"

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„Valar Morghulis“

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Beitrag #374 - erstellt: 12. September 2006
Boah bei mir ist das auch so...Alles was ich gedacht habe,hat das Teil auch gewusst..wie funktioniert das denn bitte??????

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Beitrag #375 - erstellt: 12. September 2006
Wow! Wie funktioniert das? Unglaublich! Smily "silberblick"

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http://ryasbollywood-palace.de.tl/ Besucht mich mal ^^
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Beitrag #376 - erstellt: 12. September 2006
Ich hab das jetzt hintereinander dreimal probiert. Es ist unglaublich. Es funktionieert, nur wie... Smily "confused"

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"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
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Beitrag #377 - erstellt: 12. September 2006
Bei hat das auch immer funktioniert. ich habe angst für den teil das weiß was ich denkeSmily "silberblick"
den trick will ich gerne mal wissen.Smily "smilesmile"

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Beitrag #378 - erstellt: 12. September 2006
ich habe schon das 6. mal gemacht und das lezte mal war nciht richtig... Smily "smilesmile" jetzt wusste die kugel nicht was ich gedacht habe Smily "tongue"

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„Valar Morghulis“

Hilfe| Team
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Beitrag #379 - erstellt: 12. September 2006
Ha, ich hab sie erwischt - die Kugel - beim siebtenSmily "smilesmile" Mal hat es nicht mehr übereingestimmt!

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #380 - erstellt: 12. September 2006
ist wohl irgendwie mathematische wahrscheinlichkeitsrechnung....
trotzdem ziemlich unheimlich

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~~~~
~~ No excuses, no apologies, no regrets ~~
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Beitrag #381 - erstellt: 12. September 2006
wegen kantabeen bekommen wir die nacht alpträume wegen der kugelSmily "silberblick"Smily "smilesmile"

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Beitrag #382 - erstellt: 13. September 2006
Huhu,
so funzt dat mit der Kugel
egal wie man rechnet es kommt immer eine Zahl aus der 9er reihe dabei raus,die Symbole aus dieser Reihe sind alle gleich achtet mal drauf Smily "top"

Hier noch was witziges,worüber man auch als Poldifan lachen kann
Poldi die Kuh aus Balibu

---
-> http://www.charley.net.ms
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Beitrag #383 - erstellt: 13. September 2006
die besten fussballer zitate :

„Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt“ Ex-Nationalspieler Rolf Rüssmann

„Im ersten Moment war icht nicht nur glücklich ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging“ Ex-Nationalspieler Mario Basler

„Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben“ Der frühere Bundestrainer Berti Vogts

„Mal verliert man und mal gewinnen die anderen“ König Otto Rehhagel, jetzt Nationaltrainer in Griechenland

„Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt gehts los“ Ex-Nationalspieler Steffen Freund

„Vor der Saison haben alle gedacht, daß wir gegen Bayern kleine Brötchen kochen müssen. Aber wie man sieht, backen die auch nur mit Wasser“ Helmut Schulte, Ex-Manager FC St. Pauli

„Wir haben 99% des Spiels beherrscht. Die übrigen 3% waren schuld daran, daß wir verloren haben“ Ruud Gullit, holländischer Ex-Nationalspieler

„Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung“ Ex-Stürmer Roland Wohlfarth

„Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!“ HSV-Trainer Thomas Doll über seine Ehefrau.

„Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.“ Ronald Maul

„Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.“ Jan-Aage Fjörtoft

„Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.“ Fritz Walter

„Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen“ Hans Meyer

Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.“ Ralf Rangnick

„Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“ Andreas Möller

„Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.“ Horst Szymaniak

„Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.“ Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

„Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.“ Fritz Langner

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #384 - erstellt: 13. September 2006
Zitat von Charley:
Huhu,
so funzt dat mit der Kugel
egal wie man rechnet es kommt immer eine Zahl aus der 9er reihe dabei raus,die Symbole aus dieser Reihe sind alle gleich achtet mal drauf Smily "top"

Hier noch was witziges,worüber man auch als Poldifan lachen kann
Poldi die Kuh aus Balibu


also ich kapier das immer noch nicht, woher weiß das dingen denn welches symbol ich aus dieser reihe gerade meineSmily "silberblick"

---

Hilfe | Team
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Beitrag #385 - erstellt: 13. September 2006
Huhu,
nehmen wir mal die 34=3+4=7 34-7=27, die 27 kommt aus der 9 er Reihe
89=8+9=17 89-17= 72 dito 72 auch aus der 9er Reihe Smily "smilesmile"
9,18,27,36,45,54,63,72,81,90 all diese Zahlen haben das selbe Symbol

hoffe so ist es verständlicher

---
-> http://www.charley.net.ms
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Beitrag #386 - erstellt: 13. September 2006
@ Nike: köstlich! Smily "smilesmile"

---
http://ryasbollywood-palace.de.tl/ Besucht mich mal ^^
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Beitrag #387 - erstellt: 13. September 2006
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.

Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter " .. wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin ? warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan? "

Paulinchen drückt herum " .. oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
" WAS!!?? " brüllt der Vater " .. Du Schamlose, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! aber dalli-dalli!!! "

" OK, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, für meinen kleinen Bruder diese goldene Rolex und für Dich, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür....."

Pauline musste tief Luft holen ".. und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern bald die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?? "
Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa , "war ich vielleicht erschrocken!! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind !! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

---
"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



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Beitrag #388 - erstellt: 13. September 2006
Ich war ein glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren

seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine
Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.

Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie
einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer
so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam. Kurz vor dem
Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen der
Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie sagte
mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb wolle
sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es noch
kein Ehebruch sei. Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein
Schlafzimmer, und wenn du willst kommst Du einfach nach." Ich stand da

wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe hinaufging. Oben
angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock aus, den Sie mir
zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte zu meinem Auto.
Dort stand die ganze Familie und applaudierte. Mein zukünftiger
Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und
sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

Und die Moral von der Geschichte :
Hebe deine Kondome immer im Auto auf!

---
"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



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Beitrag #389 - erstellt: 13. September 2006
Smily "lach"@ Masha

Das ist der hammer!!!!! Smily "lach"

Ich kann nicht mehr schreiben vor lachenSmily "smilesmile"

---
~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
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Beitrag #390 - erstellt: 13. September 2006
@Masha und Nike:

Ich kugel mich vor Lachen fast auf dem Boden.

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


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Beitrag #391 - erstellt: 14. September 2006
Ist zwar nicht direkt was zum lachen, aber es stecken mehrere Körner Wahrheit drin und ich finds einfach genial. Viel Spaß beim Lesen.

WIR WAREN HELDEN!

Alle die nach 1980 geboren wurden, haben hier nichts mehr zu suchen ;-)…denn: Kinder von HEUTE werden in Watte gepackt!
........Sind Sie vor 1980 geboren, dann bitte jetzt weiterlesen ;-)

Wenn Sie als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebten, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
ö ffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir
bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den
Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir
nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen
Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy
dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand
wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer
wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Können Sie sich noch an
" Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit
mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht
besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick ( ausser einigen Pölsterchen …leider...). Wir tranken
mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der
Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten.
Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner
brachte uns und keiner holte uns...

WIE WAR DAS ALLES NUR MÖGLICH?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer
lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken
stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball
durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen,
mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen
hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem
Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen
Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit,
Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir
umzugehen!

Und Sie gehören auch dazu?!?

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! ! !

SIE GEHÖREN ZU EINER AUSSTERBENDEN SPEZIES! SIE GEHÖREN ZU DEN LETZTEN RICHTIG WAHREN HELDEN!

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #392 - erstellt: 14. September 2006
http://www.myvideo.de/watch/90845

das video ist der ultimative knaller, na wenn die mal keine dienstaufsichtsbeschwerde bekommen hatSmily "smilesmile"

---

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Beitrag #393 - erstellt: 19. September 2006
http://www.youtube.com/watch?v=iIMawW51cjs
OMG!!!! guckt euch die süßen Entchen an.... das sieht verdammt heftig aus.ich hab mich furchtbar erschrocken. aber es ist harmlos.übrigens wurde das in meiner Stadt per handy aufgenommen^^

---
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Beitrag #394 - erstellt: 20. September 2006
Oh Gott leude bitte schaut euch den typen an! Ich kann nimmer *LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL* So was hässliches habe ich mein leben lang nicht gesehen *GRÖÖÖÖÖÖÖÖHL*
http://youtube.com/watch?v=gisEEDayvKM

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Beitrag #395 - erstellt: 20. September 2006
@ Anjeliq .................*kreisch* Smily "supereek" Smily "scream"
Smily "meinsofa" IST ER JETZT WEG???

Oh gott, wenn man seinen ersten schock überwunden hat, dann gehtzZ Smily "nogooddrink"

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~*~The only Love I want is the Real one~*~

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Beitrag #396 - erstellt: 20. September 2006
Zitat von blackbutterfly:
http://www.youtube.com/watch?v=iIMawW51cjs
OMG!!!! guckt euch die süßen Entchen an.... das sieht verdammt heftig aus.ich hab mich furchtbar erschrocken. aber es ist harmlos.übrigens wurde das in meiner Stadt per handy aufgenommen^^


Ich find das mit den Enten überhaupt nicht lustig.

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Beitrag #397 - erstellt: 20. September 2006
@ Zaara71 : sry möchte hier net missverstanden werden. Ich finde es auch überhaupt net lustig wenn Enten von Hochhäusern runter springen und sich weh tun ...würden. Ich hatte mich ja zuerst furchtbar erschrocken und dachte nur Oh mein Gott! Hilfe!
Zur Aufklärung: Dieses Gebäude ist eine Universität dass über einen See gebaut wurde.(hätte ich im Vorfeld sagen müssen) Ich hab keine Ahnung wie die Entchen auf das Gebäude hoch gekommen sind. aber an sich glaube ich dass die kleinen Entchen Flugunterricht mit Mama hatten und versuchten wieder in den See zu fliegen. Das hat ein Student mit seinem Handy zufällig aufgenommen (daher im Hintergrund Gelächter) Also keine Bange!!! den Entchen ist nix passiert. Auch wenn das extrem schlimm aussieht.

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Beitrag #398 - erstellt: 21. September 2006
>Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
>Kundin: Einen weißen...
>------
>Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
>mehr raus..
>Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
>Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
>Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
>Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
>Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
>nicht rein..... Sorry.
>------
>Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
>Bildschirm.
>Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
>------
>Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
>Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
>Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
>Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
>Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
>------
>Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
>nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
>eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
>Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn
>doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
>------
>Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
>Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
>Kunde: Aha! Danke.
>------
>Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
>Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
>------
>Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
>Kunde: Passiert nichts...
>Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
>Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
>nichts...
>------
>Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
>Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
>Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
>Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
>Schreibtisch weg.
>Kunde: Okay
>Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
>Kunde: Ja
>Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
>vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
>Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
>------
>Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
>Kunde: Sieben, groß oder klein?
>------
>Der Kunde kommt nicht in's Internet.
>Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
>Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
>Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
>Kunde: Fünf Sterne.
>------
>Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
>Kunde: Netscape.
>Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
>Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.
>------
>Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
>Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege
>ist er weg.
>------
>Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
>Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
>dauert es denn noch?
>Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
>helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann
>auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn
>endlich helfen?
>------
>Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
>Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
>Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
>Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
>ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

---


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Beitrag #399 - erstellt: 21. September 2006
>Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
>Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
>Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
>Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die
>Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das
>Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
>
>
>
>"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
>"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
>"Was für Probleme sind das?"
>"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
>"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
>"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
>"Da ist nichts."
>"Nichts?"
>"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
>"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
>"Woran merke ich das?"
>"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
>"Was ist eine Seheingabe?"
>"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
>"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
>eingebe, wird angenommen."
>"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
>"Was ist ein Monitor?"
>"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
>Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
>"Weiß ich nicht."
>"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
>suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
>"Ja, ich glaube schon."
>"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
>es eingesteckt ist."
>"....Ja, ist es."
>"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
>Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
>"Nein."
>"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
>Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
>"...Okay, das Kabel ist da.."
>"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
>fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
>"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
>"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
>"Nein."
>"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
>vorlehnen?"
>"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
>"Dunkel?"
>"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
>Fenster."
>"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
>"Kann ich nicht."
>"Nicht? Wieso?"
>"Weil wir Stromausfall haben."
>"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie
>noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr
>Computer ausgeliefert wurde?"
>"Ja, die habe ich im Schrank."
>"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
>es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu
>dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
>"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
>"Ich befürchte, ja."
>"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
>"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

---


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Beitrag #400 - erstellt: 21. September 2006
Ein junger Arbeitsloser kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem
Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle
gehe
arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben
irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen
mit
einem
riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex
mit
dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese
auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro
jährlich."

Darauf der junge Arbeitslose zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ..."

---

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