SrkSchaf
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Beitrag #301 -
erstellt: 09. August 2006
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Zitat von cwiny:
IS ma mal n paar Tage ned da........*weglach*
....SCHLUMpf.....   .....
@blackbutterfly .........OOOOOH da hat es mich gerissn bei der WERBung...oOh  
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SrkSchaf
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Beitrag #302 -
erstellt: 09. August 2006
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WAs gehört da nicht rein.....hmm.....
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=3861
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Anna90
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Beitrag #303 -
erstellt: 09. August 2006
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der frosch????????
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*~+ How I met your mother +~*
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Beitrag #304 -
erstellt: 09. August 2006
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Zitat von SrkSchaf:
@blackbutterfly .........OOOOOH da hat es mich gerissn bei der WERBung...oOh
Werbung???
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SrkSchaf
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Beitrag #305 -
erstellt: 09. August 2006
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Zitat von blackbutterfly: Zitat von SrkSchaf:
@blackbutterfly .........OOOOOH da hat es mich gerissn bei der WERBung...oOh
Werbung???
bei der K-fee werbung?!? is schon länger her das du sie gepostet hast
Anna90 JAAAAA *klatsch* super!! ...aber das der da eingepackt is...wääääh....
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Beitrag #306 -
erstellt: 09. August 2006
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aso
es gibt noch mehrere versionen dazu
hier noch ein paar:
http://www.youtube.com/watch?v=TI-vH5RVg5M
http://www.youtube.com/watch?v=zibFOkoIoIE
http://www.youtube.com/watch?v=TI-vH5RVg5M
http://www.youtube.com/watch?v=w-JjmYx0U2E
http://www.youtube.com/watch?v=TI-vH5RVg5M
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SrkSchaf
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Beitrag #307 -
erstellt: 09. August 2006
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.....ich weiß die Werbungen sin echt voll der HAmma
ihr kennt doch bestimmt Sweety oder?? NEIN?? dann GUGGt ma an!
SüüüüüüüüüÜß
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tabaya
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Beitrag #308 -
erstellt: 14. August 2006
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So hier habe ich einen wahren Zeitungsbericht...*grööööööl*
Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen
In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.
Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.
Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.
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Hilfe | Team
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Masha
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Beitrag #309 -
erstellt: 14. August 2006
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lobet und preiset den erfinder des handys!!!!!!!!
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"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)
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saathiya
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Beitrag #310 -
erstellt: 14. August 2006
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schaut ma l auf www.witze-welt.de ...da sind zwei typen die BARBY GIRL singen ..da habt ihr was zum lachen
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soni83
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Beitrag #311 -
erstellt: 14. August 2006
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Was ist orange und schaut durchs Schlüßelloch???
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vivian
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Beitrag #312 -
erstellt: 14. August 2006
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äh....n nackter popo?....keine ahnung...
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Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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soni83
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Beitrag #313 -
erstellt: 14. August 2006
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neee.... eine SPANDERINE
und was ist grün und trägt ein kopftuch?
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vivian
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Beitrag #314 -
erstellt: 14. August 2006
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Zitat von SrkSchaf:
nach ner weile hats zwar genervt...aber ich finds auch voll süüüß!!! 
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Aneela1610
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Beitrag #315 -
erstellt: 14. August 2006
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Eine Gürkin
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soni83
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Beitrag #316 -
erstellt: 14. August 2006
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genau......es leben die Flachwitze!!!!
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Djarmila
gelöscht
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Beitrag #317 -
erstellt: 15. August 2006
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Hier mal was Altbekanntes, was aber auch beim x-ten Mal durchlesen immer noch genial ist :
Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Nike
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Beitrag #318 -
erstellt: 16. August 2006
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@Djarmila Kannte das noch nicht und hab mich grad von meinem Lachkrampf erholt.
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Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V.  Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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BlueNaina
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Beitrag #319 -
erstellt: 16. August 2006
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@tabaya und Djarmila ich muss erst mich erstmal wieder vom boden aufrappeln, so sehr hab ich mich weggeschmissen
gott ich kann ni mehr und mir laufen nur so die tränen
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Don't be so negative!
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nala
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Beitrag #320 -
erstellt: 16. August 2006
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so ein paar videos von mir.
die karate kuh
wer pfurtzt am besten? *gg*
edit:
i belive in mirical
tennis mit kücken!!! *lol*
immer diese nüsse!!!
Angriff der chubb chubbs
und was hast du auf der erde gelernt??? *ggg*
der arme maulwurf
klein aber oho!!!
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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Jessica2712
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Beitrag #321 -
erstellt: 17. August 2006
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Ich find diesen Clip ja auch sehr lustig, hat zwar mit BW zu tun, aber ich dachte, ich poste ihn mal hier rein.. SRK und Salman in "I need a Girl"
Wenns den schon gibt, sorry.. 
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Djarmila
gelöscht
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Beitrag #322 -
erstellt: 17. August 2006
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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
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SrkSchaf
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Beitrag #323 -
erstellt: 17. August 2006
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Eure Sachen sind ja mal wieder zum wegschmeißn
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Don und die Königin der Herzen - my FF
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Shakti86
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Beitrag #324 -
erstellt: 18. August 2006
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@Djarmila: Geil, Sachen gibt`s, die gibt`s gar net! *sich vor lachen auf dem boden roll*
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Hilfe| Team
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Nike
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Beitrag #325 -
erstellt: 18. August 2006
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@Djarmila: Ich brauch Tempos!!!!!! Tränen gelacht, aber echt! Wenn das ein Auszug war, kannst Du bitte noch welche reinstellen? Das ist zu komisch.
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rani92
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Beitrag #326 -
erstellt: 18. August 2006
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Djarmila
gelöscht
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Beitrag #327 -
erstellt: 18. August 2006
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Wieder was Altes, aber Amüsantes :
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
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tabaya
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Beitrag #328 -
erstellt: 19. August 2006
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Oh Oh Djarmila...wo soll das nur hinführen
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Anjeliq
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Beitrag #329 -
erstellt: 19. August 2006
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@Djarmila Das hat gesessen...der war echt gut
Seit drei tagen gibt es für mich nur einen Spaßfaktor und das ist dieses ani hier
http://img99.imageshack.us/img99/9930/rajpalag1de7.gif
Ich weiß nicht warum aber ich könnte mich todlachen bei dem kerl...der ist einfach...keine ahnung...*immernoch todlach*
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Jessica2712
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Beitrag #330 -
erstellt: 19. August 2006
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Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort."
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - ...
Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, dass man in New York ist? Dass man diese auch benutzt.
Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen. Italienische Helden. Britische Kochkunst. Amerikanische Kulturgeschichte. Österreichische Nobelpreisträger.
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!
Fairness muss sein
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
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tabaya
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Beitrag #331 -
erstellt: 19. August 2006
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ja sehr fair
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C.M.
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Beitrag #332 -
erstellt: 19. August 2006
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Fairness muss sein!
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Jessica2712
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Beitrag #333 -
erstellt: 19. August 2006
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Und noch was für unsere anderen Nachbarn..
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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tabaya
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Beitrag #334 -
erstellt: 19. August 2006
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nee was bist du heute wieder nett zu unseren Nachbarn
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Jessica2712
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Beitrag #335 -
erstellt: 19. August 2006
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Aber immer doch..
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Beitrag #336 -
erstellt: 20. August 2006
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kennt ihr das schon?
http://www.youtube.com/watch?v=txeMs1DySmY
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sanjou19
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Beitrag #337 -
erstellt: 20. August 2006
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er popelt. er furzt. aber keiner macht das so süs wie er
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schaut doch mal auf bollywoodsucht.siteboard.de
grüse an meine blue, sashi, zaara, powi und alia
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Jessica2712
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Beitrag #338 -
erstellt: 20. August 2006
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Aaaaaaaaaaaaaaaah, jetzt bin ich jeglicher Illusionen beraubt.. HILFE!!!!!!!!
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Djarmila
gelöscht
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Beitrag #339 -
erstellt: 21. August 2006
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Ich weiß nicht, ob jemand von euch den amerikanischen Satiriker Stephen Colbert kennt, aber der Mann ist einfach Kult. Er nimmt alles auf die Schippe, vor allem die amerikanische Politik und die Politiker. Wer genug englisch versteht und sich einigermaßen im amerikanischen System auskennt, dürfte an folgenden Videos seinen Spaß haben. Ich habe mich auf jeden Fall weggehauen vor Lachen.
Colbert Report - Washington DC
Colbert Report - The Word/Superman
Colbert Report - Movies destroying America
Und hier die berühmteste Ansprache von Colbert, bei einem White House Dinner, wo er Bush veräppelt, der kaum 2 Meter von ihm entfernt ist
Part 1
Part 2
Part 3
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You can't base your life on other people's expectations.
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Jessica2712
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Beitrag #340 -
erstellt: 21. August 2006
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*lol* Der Typ ist ja herrlich.. Dass der sich traut, so über den Präsidenten zu sprechen, wo der fast direkt neben dem sitzt.. Ich glaub, bei Bush hätte ich da Angst gehabt, dass mir danach ein "Unfall" passiert..
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Rani19
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Beitrag #341 -
erstellt: 21. August 2006
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Hab Tränen gelacht, danke Süße,
Ich freu mich ja eigentlich immer wenn jemand diesen Mistkerl veräppelt.
Wenn ich so über Bush reden würde wäre es schon ein terroristischer Anschlag, da meine Familie zur hälfte aus Moslems besteht.
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C.M.
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Beitrag #342 -
erstellt: 22. August 2006
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Hier kommt die Sprache der Frau!
Die Sprache der Frau
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
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Lajojji
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Beitrag #343 -
erstellt: 26. August 2006
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*looooooooooool*
http://www.isnichwahr.com/redirect12989.html
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tabaya
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Beitrag #344 -
erstellt: 26. August 2006
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ahhhhhhhh ich krieg mich nimmer ein...das nenn ich mal peinlich
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Hilfe | Team
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Lajojji
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Beitrag #345 -
erstellt: 26. August 2006
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*loooooooooooool* das ist auch gut.... 
http://www.isnichwahr.com/redirect14842.html
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Nike
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Beitrag #346 -
erstellt: 26. August 2006
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@Lajojji: Die Seite ist echt gut Hab auch was gefunden, was mich spontan zum Lachen gebracht hat, guckst Du hier:
http://www.isnichwahr.de/redirect14952.html
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ginga1012
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Beitrag #347 -
erstellt: 26. August 2006
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@nike
ist ja geil*loooooooooooooooooooooooooooooool*
die siete ist echt total cool
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BoLlYwOoD macht GlÜcKlIcH!!!
KaJoL & ShAhRuKh Traumpaar4-ever...
Grüße alle meine Buddy´s HEAGGGGDL *knutscha*luv ya all!!!
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Lajojji
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Beitrag #348 -
erstellt: 26. August 2006
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*loooooooooooooool*
Hahaaaaaa der arme Hund
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Shakti86
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Beitrag #349 -
erstellt: 26. August 2006
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Zitat von Lajojji:
Geil sag ich nur! *vor lachen auf dem boden roll*
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Nike
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Beitrag #350 -
erstellt: 27. August 2006
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Hab gerade noch was Schönes gefunden bei dem ich Tränen gelacht habe. Mein Mann fand es nicht lustig, hab ihm seinen Horrorfilm kaputt gemacht mit meinem Gequitsche.
http://www.isnichwahr.de/redirect4401.html
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