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Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

Forum / Sonstiges & der Rest der Welt / Smalltalk & Offtopic / Häufige Themen
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Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #201 - erstellt: 23. Juni 2006
[quote=tabaya][quote=tabaya][quote=tabaya]Die verrücktesten Klagen der Welt

Die amerikanische Brauerei Anheuser-Busch wurde einst von einem
Mann auf ,000 wegen irreführender Werbung verklagt. Der Kläger
behauptete, an schweren körperlichen und geistigen Schäden zu
leiden, da er auch nach Genuß des Bieres kein Erfolg bei Frauen
hatte, obwohl ihm die Werbung gegenteiliges versprach. Der Klage
wurde nicht stattgegeben.

Eine Frau aus der kanadischen Provinz Neuschottland, die am
Flughafen für Touristen Dudelsack spielte, verklagte die
Fluggesellschaft 'Swissair' auf Schadensersatz, da der Absturz
einer Swissair-Maschine ihren Tagesumsatz schmälerte...

In Lake Worth/USA verklagten die Behörden ein Geschäft, welches
Rollstühle verkaufte. Grund: Es gab keine Parkplätze für
Behinderte.

2,5 Millionen Dollar Schadensersatz verlangte Annette B. aus Santa
Rosa Kalifornien für körperliche Schäden von einer Brauerei, weil
ihr ein Sixpack Bier auf den Fuß gefallen war. Die Richter fanden
diese Forderung allerdings überzogen und befanden, dass 475.000
Dollar als Entschädigung völlig ausreichend wären.

---

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Beitrag #202 - erstellt: 23. Juni 2006
*looool*
das ist jas lustigf

---
ich war lange net mehr on..ich weiß,soory
ich versuch es jezz zu ändern aber ich hab echt viel stress...ganz liebe grüße an meine buddy´s!
ciao! xD
so ich war mal wieder lange nicht on ...sooorrryyy!!!
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Beitrag #203 - erstellt: 23. Juni 2006
Tja, in Amerika braucht man im Supermarkt nur auf einer Banane auszurutschen und schon hat man für sein Leben ausgesorgt...Smily "smilesmile"

---
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Beitrag #204 - erstellt: 23. Juni 2006
Die spinnen eben, die Amis!!! :-) Smily "silberblick"

Ich glaub, ich muß auch mal nach Amerika! *ggg*

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Beitrag #205 - erstellt: 23. Juni 2006
ich auch.......neeeee waum eigentlich....in deutschland ist es auch ganz schön.......Smily "smilesmile"

---
ich war lange net mehr on..ich weiß,soory
ich versuch es jezz zu ändern aber ich hab echt viel stress...ganz liebe grüße an meine buddy´s!
ciao! xD
so ich war mal wieder lange nicht on ...sooorrryyy!!!
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Beitrag #206 - erstellt: 01. Juli 2006
Passend zur WM noch ein paar schlaue Sprüche:

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Paul Breitner:
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Johannes B. Kerner:
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Werner Hansch:
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

Gerhard Delling:
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Johannes B. Kerner:
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Johannes B. Kerner:
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
Ich lese keine Bücher.

Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

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Beitrag #207 - erstellt: 01. Juli 2006
Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Dieter Eilts:
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.

Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Ulf Kirsten:
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.

Jürgen Kurbjuhn:
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.

Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"): Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.

Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto):
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!

Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Max Merkel (über Friedl Koncilia):
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt): So etwas gibt es im Fußball nicht.

Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Heribert Faßbender:
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!

Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen. T

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Jean-Paul Sartre: Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

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Beitrag #208 - erstellt: 01. Juli 2006
sind alle voll krass ich lach mich hier halb todSmily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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This Bella has found her Edward
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Beitrag #209 - erstellt: 02. Juli 2006
Wenn Männer alleine im Haushalt sind – ein berichtender Brief

Liebe Gerda, Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt! Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen! Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das in nur so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum 4 Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast du das dort etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Mauerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast! Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße
ein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

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Beitrag #210 - erstellt: 02. Juli 2006
Techniken und Anweisungen zur mündlichen PrüfungstechnikAuszug aus geheimen Anweisungen für konsequente Lehrer

1. Vor dem Beginn der Prüfung machen Sie dem Prüfling klar, daß seine gesamte Berufslaufbahn von seinem Erfolg abhängen kann. Betonen Sie die Wichtigkeit der Prüfung. Lassen Sie ihm von Anfang an keinen Zweifel.

2. Geben Sie Ihre schwierigste Frage zuerst. Dies ist äußerst wichtig. Wenn die erste Frage hinreichend schwierig oder kompliziert ist, wird er zu verwirrt sein um nachfolgende Fragen zu beantworten, egal, wie einfach diese auch sein mögen.

3. Wenn Sie sich an den Prüfling wenden, seien Sie reserviert und streng. Im Gegensatz dazu unterhalten Sie sich fröhlich mit den anderen Prüfern. Ein äußerst wirksames Mittel ist es, zu den anderen Prüfern witzige Bemerkungen über die Leistungen des Prüflings zu machen und Kommentare, die so gewählt sind, als ob er gar nicht im Raume anwesend wäre.

4. Lassen Sie ihn jedes Problem auf Ihre Weise beantworten, besonders wenn Ihre Weise nur für Eingeweihte verständlich ist. Stellen Sie ihn dauernd unter Druck. Geben Sie bei jeder Frage viele Einschränkungen und Spezialfälle an. Die Idee dabei ist, ein an sich einfaches Problem zu komplizieren.

5. Wenn sich der Prüfling in einen trivialen Fehler verrannt hat, dann helfen Sie ihm nicht heraus sondern lassen Sie ihn rätseln. Wenn er seinen Irrtum erkennt, jedoch knapp bevor er die Möglichkeit hat, diesen zu erklären, verbessern Sie ihn mit scharfen Worten. Diese Taktik verlangt ein gewisses Maß an Einfühlungsvermögen und ist nur durch Übung zu perfektionieren.

6. Wenn sich der Prüfling in einer tiefen Klemme befindet, dann führen Sie ihn nicht heraus. Statt dessen seufzen Sie und wechseln Sie das Thema.

7. Stellen Sie dem Prüfling unfreundliche Frage wie etwa: "Haben Sie das nicht schon in der Grundschule gelernt?" oder: "Gestern hab ich das meiner vierjährigen Tochter erklärt, sie hat es augenblicklich verstanden, und was ist mit Ihnen?"

8. Lassen Sie ihn niemals Fragen zur Klärung stellen. Wiederholen Sie niemals eigene Formulierung des Problems. Befehlen Sie dem Kandidaten barsch, nicht laut zu denken; was man hören möchte sind Antworten.

9. Alle paar Minuten frage man den Prüfling, warum er nervös sei. Ätzende Bemerkungen verschärfen die Situation, besonders defätistische Bemerkungen müssen würdevoll mit einem sarkastischem Unterton vorgetragen werden. Beispiel: "Sehen Sie den Baum da vor dem Fenster? Seine Blätter sind grün. Eine Fortsetzung der Prüfung bei roter Blätterfärbung könnte Ihrer Phantasie bei der Beantwortung der Fragen sicher auf die Sprünge helfen!"

10. Tragen Sie dunkle Sonnenbrillen, das entnervt.

11. Setzen Sie sich und die anderen Prüfer so, daß der Prüfling nicht alle zugleich anblicken kann. Dies ermöglicht es Ihnen, ihn mit einem vieläugigen Kreuzfeuer einzudecken. Warten Sie, bis sich der Prüfling abgewendet hat und stellen Sie ihm dann eine Frage. Bei guter Koordination zwischen den Prüfern kann man den Prüfling einige vollständige Drehungen in kurzer Zeit ausführen lassen. Bei hohen Rotationsgeschwindigkeiten tritt ein ähnlicher Effekt wie unter Punkt (2) ein.

12. Beendigen Sie die Prüfung, indem Sie dem Prüfling mitteilen: "Rufen Sie uns nicht an, wir werden Ihnen Bescheid geben." Sobald der Prüfling die Tür hinter sich geschlossen hat, lautstark zu Lachen beginnen! Dies vermittelt dem Prüfling, der es garantiert noch mitbekommen wird (laut!), das Gefühl des totalen Versagens seinerseits und gibt ihm vollends den Rest!

___________

Hihi, die werde ich mir für meine Schüler merken Smily "smilesmile" *LOL*

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Beitrag #211 - erstellt: 03. Juli 2006
Oh je, Jessica, bei Dir möchte ich aber keine Prüfung machen müssen! *schwitz* ;-)

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Beitrag #212 - erstellt: 03. Juli 2006
*looooooool*

Jessi....das ist genau das richtige, was ich heute braucheSmily "thanks"

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Beitrag #213 - erstellt: 03. Juli 2006
Ach was, es gibt viiiiiiiiiiiiiiiiiiel schlimmeres! Smily "smilesmile" Z.B. diese "netten" Sprüche, die Professoren an der Uni losgelassen haben:

1) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht gehen konnten!" TU-Chemnitz

2) "Warum kommen immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" - Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum - "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" Uni Essen

3) "Die Frauen mögen sich bitte in die hintersten Reihen setzen, ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen!" Uni Leipzig

4) Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind Sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung!" Uni Köln

Aber der absolute Knaller:
"Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Brüste, dass brauchen wir gar nicht erst anfangen!" Uni Hamburg -> Der Professor darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen

und einige harmlosere Sprüche von der Uni Greifswald:

1) "VW produziert Automobile. Gut, primär - sekundär auch Abgeordnete"

2) "Eros ist schlecht? Das ist doch das Einzige, was uns voranbringt!"

3) "Glauben Sie mir, König Artus ist ein ganz anderer Typ als James Bond"

4) "Frauen werden ja vielleicht auch einmal erwachsen!"

_____________

@tabaya: guck mal deine Mails an Smily "smilesmile"

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Beitrag #214 - erstellt: 03. Juli 2006
http://www.youtube.com/watch?v=br0gETqHUk8&search=destiny%27s%20child
Herzblatt mit Elton+ Destiny's Child Smily "smilesmile" die verwirrten Blicke müsst ihr ma sehn

http://www.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&search=shakira%20parody
Shakira Parody 1 "Whenever Whereever" Verarsche

http://www.youtube.com/watch?v=51GuTPfJsTs&mode=related&search=shakira%20parody Shakira Parody 2 "La Tortura" Verarsche

http://www.youtube.com/watch?v=NBZLdgviyv4&search=%20parody
Parody Britney Spears ft Madonna "Me against the music" Verarsche

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Beitrag #215 - erstellt: 09. Juli 2006
Die 89. Minute

Von Hans Scheibner

Richter (zum Angeklagten): Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne
rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland
gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer
spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab
gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es
weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der
Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91.
Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Lesestoff zum Herunterladen
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Beitrag #216 - erstellt: 10. Juli 2006
hier sind noch ein paar clips von unserem geliebten nilpferd und dem süßen hund^^...viel spaß:
http://www.myvideo.de/watch/15357
http://www.myvideo.de/watch/12730
^^
Smily "thanks"
und noch mehr:
lustige Katzen
nein danke!
...genau!
das rockt!
okaaaay!?
...hihi...das wars erstmal...^^Smily "thanks"

---

Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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Beitrag #217 - erstellt: 10. Juli 2006
@Vivian: Oh mein Gott, ist die blond!!! Das letzte Video klärt, warum wir in der Pisa-Studie so schlecht abgeschnitten haben! *pruuust*

Ey, damit hier keine Blondinenwitze aufkommen: Blond ist keine Frage der Haarfarbe, sondern der inneren Einstellung! Man kann also innerlich blond sein, auch, wenn es einem von außen keiner ansieht.Smily "smilesmile" Aber die in dem Video hat es ja offen zur Schau getragen!

Mann, das tut ja sooo weh!!! Smily "autsch" Smily "unglaublich"

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Beitrag #218 - erstellt: 10. Juli 2006
Boah, was ist denn das für eine dämliche Kuh???????????????????????????

Dummes Stück, sowas sollte verboten werden... wie peinlich...

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Beitrag #219 - erstellt: 10. Juli 2006
boah vanhi!!!!!!!!! doch nicht gleich so beleidigend!Smily "smilesmile"

hast vollkommen recht!Smily "top" Smily "smilesmile" Smily "thanks"

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #220 - erstellt: 11. Juli 2006
Also bei der Blondine bekomme ich Angst um unsere Zukunft in Deutschland....

Mein Gott...Traumberuf....Arbeitslos.....Yeahhhhhhhhhh

Wie kann man so bekloppt sein

Gut das ich niemals Lehrer geworden bin, bei solchen Schülern wäre ich wohl schon mit 30 in Rente gegangen...

---

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Beitrag #221 - erstellt: 11. Juli 2006
So jetzt mal wieder was neues

1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines
Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und
fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah
hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder
Golf gespielt!"

---

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Beitrag #222 - erstellt: 11. Juli 2006
2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und
gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde
sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er
sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal,
welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

---

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Beitrag #223 - erstellt: 11. Juli 2006
3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause
angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine
Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus,
"Schwarz ist tot?!"

---

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Beitrag #224 - erstellt: 11. Juli 2006
4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht
sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen
Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin,
ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch
längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken
kann."

---

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Beitrag #225 - erstellt: 11. Juli 2006
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Er sagte, sie sagte...

Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."

Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."

Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
Er sagte..."Eine Witwe."

Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank."

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Beitrag #226 - erstellt: 11. Juli 2006
Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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Beitrag #227 - erstellt: 14. Juli 2006
Bin mein Lappen los!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was
ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe

machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #228 - erstellt: 14. Juli 2006
@ Lajojji, ist dir das etz echt passiert????
sry, steh heute irgendwie auf der leitungSmily "smilesmile"

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*~+ How I met your mother +~*
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Beitrag #229 - erstellt: 14. Juli 2006
wollte ich grad auch fragen looolSmily "smilesmile"

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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #230 - erstellt: 16. Juli 2006
Smily "boah" neeeeee natürlich nicht.... Smily "lach" looooooooooooool

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Beitrag #231 - erstellt: 16. Juli 2006
dann bin ich ja beruhigt..... loooolSmily "smilesmile" hab schon gedacht!Smily "thanks" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "silberblick"

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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #232 - erstellt: 16. Juli 2006
ne ne ne Smily "smilesmile" soviel Respekt hab ich dann doch noch... Smily "smilesmile" war nur ne Story... aber ich finde die gut.... Smily "top" Smily "smilesmile"

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Beitrag #233 - erstellt: 16. Juli 2006
Ja,ich habe total viel gelacht.Smily "top"

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Beitrag #234 - erstellt: 16. Juli 2006
Eine interessante Möglichkeit, um sich vor einem Strafzettel zu drücken..

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

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Beitrag #235 - erstellt: 16. Juli 2006
hahaha, der war gut
der letzte satz ist geil!!! hahahaSmily "silberblick" Smily "silberblick"

@Lajojji, ich dachte, dass es dir wirklich passiert ist, weil du irgendwie in der ich-form geschrieben hast,
dass wäre ja geil

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*~+ How I met your mother +~*
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Beitrag #236 - erstellt: 16. Juli 2006
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

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Beitrag #237 - erstellt: 20. Juli 2006
Shakira Live: so wie sie noch nie zuvor jemand gesehen hat...Smily "smilesmile"

http://youtube.com/watch?v=HRMlNJa5Yto&search=shakira

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Beitrag #238 - erstellt: 20. Juli 2006
@anjeliq man man ist shakira aber sexyyyyyyyyyyyyyySmily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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David Villa & Iker Casillas (L)
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Beitrag #239 - erstellt: 20. Juli 2006
hahahahaah Smily "smilesmile" ja voll ej Smily "top" ahahahaah

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• • • • .Balkan & Bollywood Mix. • • • •
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Beitrag #240 - erstellt: 20. Juli 2006
Smily "lach", ich kann nicht mehr, is ja geil Smily "lach"

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meine creationen
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Beitrag #241 - erstellt: 20. Juli 2006
hab auch noch was gefunden:
*ohne worte*
http://www.youtube.com/watch?v=zHsaYMT-0D8&search=Two%20Chinese%20Boys

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meine creationen
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Beitrag #242 - erstellt: 20. Juli 2006
Ach du schande...

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Beitrag #243 - erstellt: 20. Juli 2006
hehe, das ist wirklich geil!!
hab da auch noch was:
http://www.youtube.com/watch?v=6jQ-QDzyhpo&search=spice%20girls

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*~+ How I met your mother +~*
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Beitrag #244 - erstellt: 20. Juli 2006
kenn ich schon, is aber sau geil ^^ Smily "lach"
nochwas:
http://www.youtube.com/watch?v=1p4u7tZpe6I&search=spiderman
-
http://www.youtube.com/watch?v=DXIORE3eTT0&search=Dragonball
-
http://youtube.com/watch?v=nkwRRcuKhRI&mode=related&search=oliver%20pocher

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meine creationen
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Beitrag #245 - erstellt: 20. Juli 2006
boahhhh cwiny die chinesen sind echt der brüllerSmily "smilesmile"

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Hilfe | Team
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Beitrag #246 - erstellt: 20. Juli 2006
schon hab noch was von denen, is auch geil:
http://www.youtube.com/watch?v=DRiohatKvtc&mode=related&search=Two%20Chinese%20Boys

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meine creationen
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Beitrag #247 - erstellt: 20. Juli 2006
Smily "lach" IS DES GEIL *am boden vor lachen herumkuggel* Smily "lach" Smily "lach"

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~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
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Beitrag #248 - erstellt: 20. Juli 2006
DENK- und MERKWÜRDIGES

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
___________________________________
Smily "smilesmile"

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Beitrag #249 - erstellt: 20. Juli 2006
EY NAINA.........GEILÖ!!!!Smily "thanks"

Smily "lach" Smily "lach" hast mehr??Smily "smilesmile"

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~*~The only Love I want is the Real one~*~

Don und die Königin der Herzen - my FF
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Beitrag #250 - erstellt: 20. Juli 2006
Jedesmal, wenn ich das lese, muss ich lachen...also dachte ich, das ich das mal poste...Smily "winke"

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