Pyar
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Beitrag #151 -
erstellt: 14. Mai 2006
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Den Link hab ich im Bollywoodforum gefunden, ich finde der passt hier ganz gut...(hab mich totgelacht, keine Ahnung, worüber ich wieder lache... )
Ist des denen nicht peinlich?? (Die spinnen, die Inder)
lg Pyar
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Tanz Dich in mein Herz hinein
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Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Jessica2712
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Beitrag #152 -
erstellt: 14. Mai 2006
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So sehen also die neuen Bahnfahrpläne aus... Kein Wunder, dass DB ständig Verpätung hat...
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sanjou19
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Beitrag #153 -
erstellt: 14. Mai 2006
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super
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schaut doch mal auf bollywoodsucht.siteboard.de
grüse an meine blue, sashi, zaara, powi und alia
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Jessica2712
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Beitrag #154 -
erstellt: 15. Mai 2006
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Wenn man fahren dürfte, hätte man Vorfahrt: Schilderwahnsinn
Süüüß Polizeihund
Kein Wunder, dass wir bei PISA so schlecht abgeschnitten haben... Klassenarbeit -> schade, das Bild ist etwas klein. In der Vergößerung kann man schön die Kommentare des Schülers erkennen...
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Sanjana103
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Beitrag #155 -
erstellt: 15. Mai 2006
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Auaaaaa!!!!
Der chinesische Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und
der Chinese
bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam Abend zu
essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, daß
irgend ein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an
und ging auch auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese
wiederholte
seine Warnung. Wenn er seine Enkelin auch nur berühren sollte, so
müßte
er einen Schrecklichen , dreiteiligen chinesischen Horrortest
überstehen;
der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und das
Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
aus sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge
Dame
und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während
des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie
schien Gefallen an ihm zu haben, möglicher Weise lebten sie ja schon
Jahre
allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in
sein
Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte, der Mann hielt es
nicht aus
und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater
schlief
schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merkte sollte, was ist
schon
ein
Chinesischer Test gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann
tatsächliche auch die schönste seines Lebens. Als er am anderen Morgen
in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er machte die Augen auf und sah, daß ein großer Stein auf
seiner
Brust lag und auf dem ein Zettel klebte
mit der Aufschrift: "Erste chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf
Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen,
aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und
warf
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er , daß auf dem Felsbrocken
noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest:
Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden festgebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, konnte aber den Felsbrocken nicht mehr
auffangen. Geistesgegenwärtig sprang er dem Felsbrocken hinterher um
das
Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und
schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der
Hauswand
mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten gebunden!!!!
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Vanhi
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Beitrag #156 -
erstellt: 15. Mai 2006
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Ich sehe die schmerzverzerrte Gesichter unserer männlichen Forumsmitglieder beim Lesen dieser lustigen kleinen Story...
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Micha
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Beitrag #157 -
erstellt: 15. Mai 2006
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oh je...der arme...*hutziehen*...er hat man tiefstes beileid...ich hoffe eure eltern haben nicht solche methoden...
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http://www.freizeit-webdesign.de
!! Endlich gibts dort auch meine Bollywodseite zu sehen !!
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Vanhi
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Beitrag #158 -
erstellt: 15. Mai 2006
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Das hoffe ich allerdings auch
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Sanjana103
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Beitrag #159 -
erstellt: 15. Mai 2006
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loool ja die kumpels denen ich das mal geschickt hab fandens ao net so witzig
ich dafür um so mehr
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tabaya
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Beitrag #160 -
erstellt: 16. Mai 2006
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so das habe ich heute auf die arbeit bekommen
2" target="_blank">http://img467.imageshack.us/img467/5425/tokiohotelcover4ci.jpg2 3" target="_blank">http://img179.imageshack.us/img179/7483/gutesmarketing0vz.jpg3 1" target="_blank">http://img241.imageshack.us/img241/333/selbsthilfegruppe6sp.jpg1
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Micha
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Beitrag #161 -
erstellt: 16. Mai 2006
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also die bilder sind voll genial...*kaputtlach*...
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http://www.freizeit-webdesign.de
!! Endlich gibts dort auch meine Bollywodseite zu sehen !!
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Jessica2712
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Beitrag #162 -
erstellt: 17. Mai 2006
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Also, "gutes Marketing" ist ja voll fies!!! Genauso wie diese Werbeplakate:
Lass deine Kinder für ihren Lebensunterhalt arbeiten
Bundestagswahl 1
Bundestagswahl 2
Clever!
Man beachte bitte die Werbung am Bus ganz genau!
Ein paar Beispiele für ziemlich verfehlte Werbung:
Da haben die Plakatkleber ganze Arbeit geleistet..
Hier leider auch..
Tja, rauchen oder doch lieber aufhören?
Und was lustiges zum Schluss:
Yoga in Indien ... und Russland!
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Jessica2712
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Beitrag #163 -
erstellt: 17. Mai 2006
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Und weils so schön ist..
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorwärts einparken)
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Und wegen der Gleichberechtigung
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
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Micha
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Beitrag #164 -
erstellt: 18. Mai 2006
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hi leute ich hab hier mal ein paar lustige fehlermeldungen
http://www.knochenlacher.de/fehlermeldungen/funpic6.html
http://www.knochenlacher.de/fehlermeldungen/funpic9.html
http://www.knochenlacher.de/fehlermeldungen/funpic10.html
http://www.knochenlacher.de/fehlermeldungen/funpic14.html
http://www.knochenlacher.de/fehlermeldungen/funpic21.html
auch wenn ich dann eine menge droh-pns bekomme...aber ich finde die voll lustig...und über die kerle wurde sich ja auchschon lustig gemacht...
http://www.knochenlacher.de/frauen/funpic16.html
http://www.knochenlacher.de/frauen/funpic7.html
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Lajojji
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Beitrag #165 -
erstellt: 18. Mai 2006
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Wer gewinnt? Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muß man schon ein bißchen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes
Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier,
wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12. Man kann immer sicher sein, daß man der Erste ist der eine
Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt,
aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, daß man nach dem Genuß noch eine
halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat
und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf
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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Sanjana103
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Beitrag #166 -
erstellt: 19. Mai 2006
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a few funny pics:
nur ein glas alkohol
mini burger
marriage
*loool* des bild isch glaub aus snow dogs
wie mies
hund oder papagai??
schau mir in die glubscher kleines
ein schnuckel hollywoods mit turban
der scho wieder
train
flucht
so viel spaß damit, und net vergessen:
keep smiling
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Jessica2712
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Beitrag #167 -
erstellt: 19. Mai 2006
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10 Gründe, warum es schön ist, eine Frau zu sein:
1) Dir fallen nicht mit 30 stirnaufwärts die Haare vom Kopf
2) Du hast nicht nur Gefühle, du kannst auch über sie reden
3) Du darfst an heißen Sommertagen mit kurzen Hosen ins Büro
4) Du kannst ein 5-Gänge-Menü kochen, ohne danach gleich die ganze Küche renovieren zu müssen
5) Du musst deine Getränkekisten nicht selbst in den 6. Stock schleppen
6) Du kannst deinen Frust mit ein paar neuen Schuhen lindern
7) In Parkhäusern sind Plätze nur für dich reserviert
8) Nase und Ohren bleiben von lästigem Haarwuchs verschont
9) Du sparst in deinem Leben mindestens 2600 Stunden, die du nicht mit lästigem Rasieren verbringen musst
10) Du weißt immer, dass dein Kind wirklich von dir ist!!!
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Icefee
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Beitrag #168 -
erstellt: 21. Mai 2006
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Mein Spruch für heute:
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Lesestoff zum Herunterladen
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Lajojji
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Registriert seit: 30.11.2005
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Beitrag #169 -
erstellt: 21. Mai 2006
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Ich hab hier ein Zitat von Xavier Naidoo... mich hats schier zerrissen...
Moderatorin: Wie wird man denn ein Sohn Mannheims?
Xava: Also, wenn man nen Mädchen is, is natürlich klar was man vorher werden muss.
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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Kaleun
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Beitrag #170 -
erstellt: 23. Mai 2006
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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte.“
Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: „Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.“
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HoneyBunny
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Beitrag #171 -
erstellt: 26. Mai 2006
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Heyy Leute die ganzen beiträge sind echt der Hammer hab mich bei manchen echt totgelacht!!!!!
Naja hier ist mein kleiner Beitrag zum Lachen:
In einem Chatroom:
~*°*Mädchen Mädchen*°*~
(anonym): Was hast du an?
Mädchen: Kleidung
(eine Minute später)
(anonym): Was hast du an?
Mädchen: Immer noch Kleidung...!
(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen: ...und immer noch Kleidung
(anonym): Was für Kleidung?
Mädchen: Baumwolle
(anonym): Sag schon namen!!
Mädchen: Gudrun,Heike,Bernd
(anonym): was sind das für Namen?
Mädchen: Ich weiß nicht aba du wolltest doch welche hören...!
(anonym): nein,wie heißt deine Kleidung?
Mädchen: ist nicht dein ernst, oda?Das hat mich noch nie jemand gefragt=)
(anonym): nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!!!
Mädchen: Die Frage kommt aufs selbe hinaus..aber naja ich habe ihnen zwar noch nie welche gegeben aber ich kann es jetzt nachholn wenn du unbedingt drauf bestehst...also Horst,Gisella,Ingeborg, Heinrich und Jockel!
(anonym): Nein die Art deiner Kleider!!!
Mädchen: Immer noch Baumwolle...sogar 100%
(anonym): T-Shirt, Hose, Rock?
Mädchen: nein immer noch Baumwolle!!!
(anonym): keine Lust aus cs?
Mädchen: Nein ich spiele nicht gerne Counter-Strike
(anonym): man ey,cs und ts=cybersex und telefonsex
Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein Telefon
(anonym): Bist du noch Jugfrau?
Mädchen: Wieso noch?Ich bin Zwillinge und werde es auch immer bleiben!
(anonym): Ok ich gebs auf...wechseln wir bitte das Thema...wo kommst du her?
Mädchen: Aus meiner Mama
(anonym): Ich geh...
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Verlieben, verlieren, vergessen, verzeihen - sich hassen, verlassen und doch unzertrennlich sein!
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Beitrag #172 -
erstellt: 27. Mai 2006
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Das ist ja nur noch süß
Die kleine Kuh von Malibu
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Woody42
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Beitrag #173 -
erstellt: 30. Mai 2006
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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "Ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Zum Beispiel als ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Als ich das letzte Mal 'nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre 'ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, 'nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "Also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
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Sanjana103
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Beitrag #174 -
erstellt: 30. Mai 2006
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mal was aus m real life.....weiß net ob ihrs witzig findet...vielleicht ists ao nur witzig wenn mans selber hört aber ich erzähl euch trotzdem mal....
also ich war ja letzten samstag aufm bon jovi konzert...
also vorgeschichte ist....john ging von der bühne um sich umzuziehen und richie sambora hat so lang I'll be there for you gesungen (hammer sag ich nur...die stimme ein traum;-))
jedenfalls kam john nach dem song umgezogen auf die bühne zurück...mit schwarzer enger hose, schwarzer lederjacke und drunter so ein silbernes (halbwegs) durchsichtiges shirt....(man der body...ich denk nur zu gern zurück;-)*lecker*)
jedenfalls stellte er sich ganz vorne auf der bühne mit dem rücken zum puplikum und fing an (wie drück ich des am besten aus....) mit der hüfte zu wackeln.....könnt euch ja vorstellen wie die frauen alle abgegangen sind (will mich da jetzt net ausschliesen*g*)....alles schreit und kreischt...was macht john?
dreht sich um, grinst und sagt: "That's what I'm paid for, baby!"
diesen satz krieg ich seither nimmer aus meinem kopf...
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Masha
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Beitrag #175 -
erstellt: 30. Mai 2006
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@ woody42:
das ist echt mal wieder ein toller beitrag dazu, wie stupide unsere gesellschaft geworden ist .... man denkt einfach nicht mehr "wirklich" nach .... danke
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"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)

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Woody42
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Beitrag #176 -
erstellt: 30. Mai 2006
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@Masha: Ich arbeite in einem Callcenter und seit ich das Ding das erste Mal gelesen habe, denke ich bei fast jedem Kunden daran... Traurig, aber wahr! Was würde wohl passieren, wenn ich bei der nächsten blöden Frage den Kunden anbiete, er könne sich sein Schild bei uns abholen??... *rofl*
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Pyar
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Beitrag #177 -
erstellt: 31. Mai 2006
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Ich finde des echt lusitg @Woody42, bin mir aber sicher, dass des hier schon irgendwo steht...Habs mir damals nämlich sofort ausgedruckt
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Tanz Dich in mein Herz hinein
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Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Vanhi
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Beitrag #178 -
erstellt: 31. Mai 2006
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Woody, du kleines Biest...
Gib zu dass du das nur zu gerne tun würdest...!!!
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Woody42
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Beitrag #179 -
erstellt: 31. Mai 2006
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@Vanhi: HARHARHAR!!! (erwischt)
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vivian
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Beitrag #180 -
erstellt: 01. Juni 2006
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ich hab hier n video, welches mich irgendwie immer zum lachen bringt...voll geil...
viel spaß!!!!!
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Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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LooniMa
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Beitrag #181 -
erstellt: 01. Juni 2006
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Suuuuper
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Jessica2712
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Beitrag #182 -
erstellt: 02. Juni 2006
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OH MEIN GOTT!!! Ich suche dieses Video schon seit 2 Jahren! Vielen Dank, du hast mir eine riesige Freude gemacht!!! Seit ich das Filmchen mal bei einem Eishockey-Spiel gesehen hab, such ich das Teil!
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nala
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Beitrag #183 -
erstellt: 02. Juni 2006
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das sit ja sooooooooooo süß!!!!
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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Icefee
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Beitrag #184 -
erstellt: 03. Juni 2006
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>Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an.
>Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
>
>"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
>Die Antwort:
>
>"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
>Kurzes Schweigen.
>Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
>"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
>Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
>
>"O.k., Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
>grade auf den Hof fährt."
>Gesagt, getan.
>Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
>
>Das Mädchen meint:
>
>"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
>gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
>gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
>"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
>"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
>seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
>gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
>rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
>Langes Schweigen tritt ein.
>Nach einiger Zeit:
>"Pool...??? Uups, verwählt"
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Lajojji
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Beitrag #185 -
erstellt: 03. Juni 2006
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Gast zum Ober:
Kann man hier auch WILD essen ???
Ober: kann man schon, aber die meisten Gäste essen manierlich
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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Lajojji
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Beitrag #186 -
erstellt: 03. Juni 2006
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Für alle hier
http://www.x-zoom.de/tequila/www/pages/tequila_fuer_anfaenger/anfaenger.htm
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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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dutta
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Beitrag #187 -
erstellt: 07. Juni 2006
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Fritzi war schlimm in der Schule und muss sich als Hausübung 3 Sätze ausdenken. Zu Hause fragt er seinen Bruder, ob er einen Satz für ihn hätte. Der Bruder sagt:"Halt´s Maul!" Fritzi notiert sich das. Später sitzt er vorm Fernsehr und hört in der Werbung jemanden singen:"Ruf doch einmal an, es hebt aber keiner ab!" Auch das notiert sich Fritzi. Am Abend hört er aus seinem Fenster, wie ein Mann zu einer Frau sagt:"Steig ein Baby! Ich fahr dich." Das hat sich Fritzi auch notiert. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin nach den Sätzen. Fritzi sagt den ersten Satz:"Halt´s Maul" Empört sagt die Lehrerin, dass sie seine Eltern anrufen wird. Fritzi sagt den 2. Satz:" Ruf doch einmal an, es hebt aber keiner ab." Jetzt war die Lehrerin wütend und sagt:" Zum Direktor mir dir. komm mit!" Fritzi sagt den 3. Satz:"Steig ein Baby, ich fahr dich!"
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ich grüße ganz herzlich kajol.srk.
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Icefee
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Beitrag #188 -
erstellt: 08. Juni 2006
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> Wie man sich einen Mann hält
>Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschland
>ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1. III. Verordnung
>Artgerechte Haltung von Männern
>
>Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973,
>in der Fassung des
>Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der
>Bundesministerin für
>Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
>
>Artikel 1
>Allgemeine Bestimmungen
>Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
>Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung
>eines Mannes überhaupt noch lohnt.
>Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend
>genannten
>Vorraussetzungen erfüllen.
>§ 1 Grundlegende Eigenschaften
>Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
>Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
>Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
>erregen)
>Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
>§ 2 Er ist reich!
>
>§ 3 Anschaffung
>Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
>sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
>überzeugen.
>Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten
>Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten
>zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel
>erst später.
>In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
>Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
>anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
>sorgfältig geprüft werden.
>Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes
>(siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals
>brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine
>ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
>Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
>Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
>Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen
>erinnern.
>§ 4 Ernährung
>Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte
>man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
>vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
>sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
>Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor
>Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich
>wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
>§ 5 Artgerechte Haltung
>Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
>Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
>Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
>verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
>sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
>Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr
>hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst
>einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie
>daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
>§ 6 Pflege
>Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
>vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
>gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
>getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
>§ 7 Männerkrankheiten
>Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
>Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
>vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
>Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
>Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich
>einen Arzt hinzuzuziehen.
>Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
>ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
>§ 8 Ausbildung
>Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
>Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's"
>beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
>durch Süßigkeiten oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen
>Tagen.
>Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter
>miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
>§ 9 Fortpflanzung
>Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
>dementsprechend.
>Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
>genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
>Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So
>können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
>
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JisM
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Beitrag #189 -
erstellt: 08. Juni 2006
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lool
http://www.youtube.com/watch?v=h64_Dztnc1I
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Mario
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Registriert seit: 20.04.2006
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Beitrag #190 -
erstellt: 08. Juni 2006
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http://youtube.com/watch?v=a96TmrxZRXY
Sooo süß die Kleinen... Watch the lion!
Who stole the cookie from the cookie yar?
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Aish92
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Registriert seit: 07.06.2006
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Beitrag #191 -
erstellt: 10. Juni 2006
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So jetzt aber in den richtigen Thread...
Hab hier auch noch zwei lustige Sachen, hat aber nichts mit Bollywood zu tun, ist aber wirklich voll witzig
http://www.youtube.com/watch?v=P9KqbhjGt_I&search=hairy%20potter (
---
300x14
350x130
400x120
sind die erlaubten Größen für die Signatur! -Vanhi-
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Pyaar
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Beitrag #192 -
erstellt: 10. Juni 2006
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@ aish92 das mit Harry Potter is Hammer! loooool der arme Dumbledore als Hitler *ggggg* 
Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?
---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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cezaugg
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Beitrag #193 -
erstellt: 10. Juni 2006
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lach muss einfach nur noch lachen
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Jessica2712
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Beitrag #194 -
erstellt: 13. Juni 2006
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20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
Punktesystem der Frauen
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine
Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage
Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte
verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht
glücklich sein kann...
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Jessica2712
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Beitrag #195 -
erstellt: 21. Juni 2006
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Hier gibts eine lustige kleine Fortsetzung des Videos mit dem süßen Nilpferd!
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AiShRaI
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Beitrag #196 -
erstellt: 21. Juni 2006
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also ich poste ma so sachen die man imma in meiner schule sagt da könnt ich mich so totlachen
vielleicht findet ihr es ja nich witztig aba trotzdem ;-)
Kauf dir nen Runden Keks und beis die ecken ab
Back dir ein Eis
Dein Vater schminkt sich *totlach*
Rollt ne Kugel um die ecke und fällt um (mit der melodie von diesem If You're Happy and You Know It
Clap Your Hands!)
mir fallen fragd keine mehr ein löl
---
NImMt MiCh WiE IcH BiN AnDeRs GiBtS MiCh NiCh !!!
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tabaya
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Beitrag #197 -
erstellt: 23. Juni 2006
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Gott ist das Abartig.....witzig
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.
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tabaya
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Beitrag #198 -
erstellt: 23. Juni 2006
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Die verrücktesten Klagen der Welt
Die Stadt San Diego wurde einst von einem ihrer Einwohner auf 5,4
Millionen Dollar verklagt. Dieser gab vor Gericht an, auf einem
Elton John - Billy Joel Konzert, das in der Stadthalle stattfand,
ein schweres emotionales Trauma erlitten zu haben. Denn er habe
mit ansehen müssen, wie eine Frau, die von der langen Schlange vor
der Damentoilette entnervt war, die Herrentoilette betrat und ein
Urinal benutzte.
Der Massenmörder Rand Kraft verklagte den Verlag Warner Books auf
60 Millionen Dollar, weil er sich durch das Buch "Angel of
Darkness", in dem seine Verbrechen beschrieben werden, diffamiert
fühlt. Kraft, der wegen sexueller Foltermorde an 16 Männern in der
Todeszelle sitzt, argumentierte, dass das Buch ihn als "kranken,
verdrehten" Menschen darstelle.
Eine Frau schnitt sich in die Hand, als sie versuchte,
tiefgefrorene Hors d'ouvre mit einem Messer zu trennen. Sie
verklagte den Hersteller der Tiefkühlkost, den Verpackungsbetrieb
und den Supermarkt, in dem sie das Paket gekauft hatte.
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tabaya
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Beitrag #199 -
erstellt: 23. Juni 2006
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[quote=tabaya]Die verrücktesten Klagen der Welt
Ein College-Student aus Idaho entschloß sich, anderen Studenten den
Vollmond zu zeigen und streckte zu diesem Zweck seinen blanken
Hintern aus dem Fenster des Studentenwohnheims. Dabei verlor er
die Balance und stürzte vier Stockwerke tief. Als er sich von
seinen schweren Verletzungen erholt hatte, verklagte er die
Universität - die Bildungsschmiede hätte ihn vor den Gefahren, die
das Wohnen im vierten Stock mit sich bringt, rechtzeitig warnen
müssen...
Ein inhaftierter Einbrecher verklagte die Anstalt, in der er
einsaß, auf 35.000 Dollar, weil ihm nicht mehr ganz frische
Obsttörtchen serviert wurden. Und auch der Insasse Jonathan Odom
reichte eine Klage gegen das Gefängnis ein. Ihm wurde während
seiner Zeit in Einzelhaft kein Deodorant zur Verfügung gestellt.
Der 36jährige Peter Wallis aus Albuquerque in New Mexiko war über
die Alimenteforderungen seiner Ex äußerst verärgert. Schließlich
hatte sie ihm vorgegaukelt, die Pille zu nehmen. Also verklagte er
sie kurzerhand wegen Spermadiebstahls. Denn freiwillig hätte er
ihr niemals sein Samen gegeben, wenn er gewußt hätte, dass sie die
Pille nicht mehr nehmen würde. Der Anwalt seiner Ex drehte
allerdings den Spieß um - seiner Auffassung nach 'beschenkte'
Wallis seine Freundin während des Aktes mit dem Sperma.
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tabaya
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Beitrag #200 -
erstellt: 23. Juni 2006
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[quote=tabaya][quote=tabaya]Die verrücktesten Klagen der Welt
Eine Autofahrerin kollidierte auf verschneiten Straße mit dem
Fahrer eines Motorschlittens. Die Frau überlebte, der Mann starb.
Nachdem die Polizei ihre Unschuld am Unfallgeschehen festgestellt
hatte, verklagte sie die Witwe des Mannes, da sie beim Anblick des
qualvoll sterbenden Mannes schwere psychologische Schäden
davongetragen habe...
Ein Rechtsanwalt aus Toronto verklagte wegen eines Zwischenfalls
auf der Toilette eine New Yorker Restaurantkette auf .5 Millionen
Schadensersatz. Nach Angaben des Anwalts verrutschte die Brille,
als er sich drehte um nach dem Toilettenpapier zu greifen, und
verklemmte so seinen Penis zwischen Schüsselrand und Brille.
Der Strafgefangene Benjamin Brambles verklagte seine Anstalt, weil
in seinem Schlafsaal nur 36 Kabelprogramme empfangen werden
konnten.
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