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Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

«« | Seite 3 von 36 | »»
Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #101 - erstellt: 02. März 2006
ok jetz kommt Chanda2, die oberwitzbombe Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

nice face
bei dem bild erschreck ich immer en bissel....
xD?
gleich fetzt der rüssel weg...
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

hab noch vieeeeel mehr Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

---
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Beitrag #102 - erstellt: 03. März 2006
lol...
leute ich hab hier eine seite, die ist echt witzig...da müsst ihr mal reinschauen.
Bambusratte

lg Smily "winke"

---
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Beitrag #103 - erstellt: 03. März 2006
nachschub Smily "smilesmile"

was für gelangweilte ;)
winterspeck...
winterspeck 2
O.o =^.^=

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Beitrag #104 - erstellt: 12. März 2006
1:0 für die Frauen
------------------------------

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
------------------------------------------

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
------------------------------------------

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
------------------------------------------

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
------------------------------------------

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
------------------------------------------

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
------------------------------------------

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
------------------------------------------

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
------------------------------------------

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
------------------------------------------

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
------------------------------------------

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
------------------------------------------

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
------------------------------------------

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
-----------------------------------------

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
------------------------------------------

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
------------------------------------------

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
------------------------------------------

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bild-Zeitung.
------------------------------------------

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
------------------------------------------

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
------------------------------------------

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts hohl.
------------------------------------------

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
------------------------------------------

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
------------------------------

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #105 - erstellt: 12. März 2006
ich lach mich totSmily "smilesmile" ....

---


Jeremy geb. 02.07. um 1:51 uhr
gewicht: 3450g
Länge 51 cm
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Beitrag #106 - erstellt: 12. März 2006
ich schliess mich Chandni an Smily "lach"

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?

-Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten- Smily "zwinker"

---

DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #107 - erstellt: 12. März 2006
@ Nala GENIAL Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #108 - erstellt: 12. März 2006
@ Nala GENIAL Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #109 - erstellt: 08. April 2006
http://umleitung.eventkalender.de/www.orschlurch.de/myshortz.php?wmv=spice_girls_wannababes.wmv

---




meine creationen
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Beitrag #110 - erstellt: 14. April 2006
Hier hab ich ein "Krimi" den ich selbst geschrieben hab(mussten wir in Deutsch machen xP Ich glaub ich bin tot, wenn mein Lehrer das liest). Ich glaub der ist ganz lustig^^...vieleicht muntert er ja den ein oder anderen ein bisschen auf.Also dann Smily "abfahrt"
-----------------------------------
Krimi: by Mixi

Lenßen und Partner in
Haariger Raubmord


Samstag 1.4.06 19.00 Uhr
Ingo Lenßen sitzt in seiner Kanzlei und schaut „Talk Talk Talk“. Da kommt
ein Glatzköpfiger, verstörter Türke ins Büro gestürmt.
Er schreit >Meine Haare..mein ganzes Kapital..alles weg! <
Ingo erwidert ruhig >Beruhigen Sie sich und erzählen mir dann in Ruhe was vorgefallen ist.<
>Ok Hr. Lenßen ich brauche ihre Hilfe…in meine Wohnung wurde eingebrochen.<
>Aha…aber zuerst mal, wie heißen Sie überhaupt? <
>Mein Name ist Tarkan Özlem und ich wohne bei meiner Freundin Christine R. in Esslingen. Sie hatte dort eine kleine Wohnung. <
>Was meinen Sie mit hatte?
>Sie wurde bei dem Raub entführt. Ich weiß nicht ob sie noch lebt. <
>Was wurde bei dem besagten Raub überhaupt entwendet?<
>Alles was mein Leben ausmachte…das sind 8 verschiedene Haargels, 5 Kämme, 3 Bürsten, 4 Pflegekuren, mein Loréal Highlight-Set und schließlich 3 Shampoos mit passender Spülung. <
Ingo Lenßen muss sich das Lachen verkneifen.
>Das scheinen ja nicht sonderlich wertvolle Dinge gewesen zu sein..<
>Was?! Nicht wertvoll…das war mein Leben, ich hab mir meine Haare sogar versichern lassen, aber das ist jetzt alles vorbei *snief*! Diese Schweine haben mir meine Haare abgeschnitten! <
>Noch mal zu dem Raub, wie kam es zu der Entführung ihrer Freundin?<
>Ja, also das war so: Die Entführer, es waren 4, haben mich an einen Stuhl gefesselt und einer hat sich meine Freundin geschnappt der andere einen Rasierer…Sie haben mir ein Ultimatum gestellt, entweder sie Rasieren mir eine Glatze, oder sie nehmen meine Freundin mit.<
>Und sie haben sich natürlich eine Glatze scheren lassen…<
>Sind sie denn total wahnsinnig? Ich hab natürlich gesagt, nehmen sie alles mit, aber in Gottes Namen lassen sie mir meine Haare! <
Was? Der Kerl hat doch voll ein Rad ab! Gibt einfach seine Freundin für seine Haare her? Ich hatte ja schon viele komische Mandanten, aber der übertrifft die ja alle…Ich glaube ich hab mir einfach den falschen Job ausgesucht. Wie tief bin ich gesunken?
>Aber sie haben ihnen trotzdem eine Glatze geschoren…Haben sie denn eine Ahnung wer es gewesen sein könnte?<
>Ja wissen sie ich hab früher immer gewettet und hatte Schulden bei ein paar Leuten..<
>Da haben wir doch ein Motiv.< meint Ingo zuversichtlich.
Er Informiert sofort seine Ermittler, die lachen sich erstmal halb tot, als Ingo ihnen von Tarkan erzählt.

19.45 Uhr: Tekin Kurtulus und Katja Hansen suchen das Wettbüro auf.
Tekin beschließt rein zu gehen und Katja wartet im Auto, falls etwas schief geht. Die beiden Ermittler sind per Funk verbunden. Tekin tritt in das versiffte Haus ein. Am Ende des Raumes ist eine Bar, überall sitzen leicht angetrunkene Männer, neben der Bar steht ein großer Fernseher und daneben zwei Kassen an denen man die Wetten abgeben kann. Alle blicken gebannt auf den Bildschirm des Fernsehers. Der erfahrene Ermittler nutzt die Situation und unterhält sich mit einem der Barkeeper.
>Kennen sie zufällig einen Tarkan Öztas? <
>Ach sie meinen den „Faltengnom“ , ja den kenn ich. Der ist früher öfter hier gewesen, hat immer verloren und war dann irgendwann mal von der Bildfläche verschwunden…<
>Wissen sie denn warum?<
>Nein…aber es gab da so ein paar Gerüchte, der Chef soll ihm anscheinend die Hölle heiß gemacht haben.<
>Aha…Ich hab gehört der Kerl hat einen kleinen Haarfimmel!<
> Ja da hast recht, wir ham ihn imma „Kakadu“ gnannt, weißte des hat immer so ausgesehn und dann die Blonden Strähnchen…<
>Könnten sie sich eigentlich vorstellen, dass ihr Chef und seine Kumpels ihm etwas antun würden?<
Der Ermittler wird durch den Chef des Wettbüros unterbrochen.
>Hey du! Wenn du nichts wettest kannst dich gleich von hier verpissen!<
>Ja, ja…ich hab nur grade ihren Barkeeper hier um Rat gebeten. Ich bin mir nämlich nicht so sicher auf wen ich setzen soll.<
>Ist ja schon ok, aber beeilen sie sich gefälligst mit ihrer Überlegung!<
Tekin beschließ wieder aus dem Wettbüro zu verschwinden, da es unmöglich scheint den Barkeeper weiter auszuhorchen. Wieder im Wagen bei Katja.
>Du Tekin was hast du rausgefunden?<
>Jetzt halt dich fest, unser Mandant ist in diesem Wettbüro sehr bekannt, der Barkeeper hat gesagt der hätte immer verloren und dadurch das er seine Wettschulden nicht tilgen konnte mächtig Probleme mit dem Chef gekriegt.
Außerdem ist er in dem Schuppen unter den Pseudonymen „Faltengnom“ und „Kakadu“ bekannt.<
[Teil 2 im nächsten Beitrag]

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Beitrag #111 - erstellt: 14. April 2006
>Das ist ja hoch interessant Tekin *augenverdreh*. Wir rufen Ingo an und berichten ihm alles, danach hängen wir uns an den Chef, wie hieß er noch gleich? <
>Pedro Gonzales.<
22.05 Tekin&Katja verfolgen den 31Jährigen Wettbürobesitzer…sie kommen in einem Abgelegenen Hof an.
>Ich bin mal gespannt was der hier macht, Tekin.<
>Hmmm…*müde**Kaffeebrauch*.Das sehen wir ja gleich…<
Die Ermittler können ihre Konversation nicht weiterführen, da Pedro mit seinen Kumpels in die Scheune geht.
>Da hängen wir uns mal unauffällig ran…<
>So unauffällig wie immer, Tekin ,oder?<
>Was soll das heißen? Ich bin doch immer total professionell…<
In diesem Augenblick schmeißt der Ermittler galant, mit einer Armbewegung, eine Mistgabel um, die auf einen Karren fliegt auf dem ein Kater sitzt der durch die Luft geschleudert wird und ein lautes mauzen von sich gibt…
>Toll, Tekin! Schnell weg hier!<
>Was das ist doch nicht meine Schuld…ich war doch voll professionell, aber du hast mich ja wieder abgelenkt.<
>Ja,ja…<
Die Ermittler ergreifen die Flucht, aber beschließen noch mal ins Wettbüro zu fahren. Als sie gerade im Auto angekommen sind, fängt Tekin wieder an zu meckern.
>He Katja, ja,ja heißt leck mich am Arsch.<
>Das wollte ich damit auch ausdrücken, du Amateur!<
>Hey, du bist so gemein! Ich lass mich nächstes mal mit Sandra einteilen*pfff*!<
>Cool, dann hab ich den Christian, der schleudert wenigstens keine Kater in durch die Luft!<
>Klappe, Katja…wir sind da *grummel*.<
23.35:Die 2 gehen ins Wettbüro. Tekin bricht so „unauffällig“ wie immer die Türe auf. Zum Glück ist keiner da…
Sie durchsuchen das ganze Wettbüro und gehen schließlich auch ins Hinterzimmer. Dort finden sie auf dem Schreibtisch, die zerstückelte Leiche von Christine R., fein säuberlich in Alditüten verpackt.
>Schau dir die Sauerei an, Tekin…das könnt glatt von dir sein!<
>Was soll das schon wieder heißen?!<
>Das soll heißen, das unser Täter genauso „unauffällig“ ist wie du. Jetzt komm Alditüten, wie doof muss man sein?<
Meint Katja und hält Tekin eine der Tüten vor die Nase. Dieser springt sofort einen Satz zurück und kreischt.
>Ihhhhh…Katja du weißt doch das ich kein Blut sehen kann! Nimm sofort das Ding weg!<
Katja wackelt jetzt damit vor Tekins Nase herum.
>Weiche von mir, du Ausgeburt Satans!<
>Jetzt krieg dich mal wieder, du Weichei!<
>Ich bin kein Weichei *schmoll*.<
Die beiden bringen die Alditüten zur Autopsie. Tekin trägt die ganzen Tüten, als auf einmal ein paar Türken um die Ecke biegen.
>Katja schnell nimm die Tüten und lauf 10m hinter mir!<
>Wozu denn der Scheiß?<
>Ja, denk mal nach, ich kann mir doch nicht die Blöße vor meinen Landsleuten geben, die Tüten selber zu tragen!<
>Gott. Deine Probleme will ich haben!<
Trotzdem befolgt Katja Tekins Anweisung. Tekin hängt ihr noch schnell ein Zewa als Kopftuch um. Schnell gehen die 2 zum Auto. Katja kommt ein bisschen später als Tekin an, der gleich wieder rumnörgelt.
>Kannst du dich nie beeilen?<
>Wer wollte hier das ich als Aische 10m hinter ihm laufe?!<
Katja haut Tekin das Zewa um die Ohren.
(Fortsetzung folgt)

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Beitrag #112 - erstellt: 14. April 2006
8.00 Uhr Ingo Lenßen ruft seine Ermittler an.
>Hey ihr 2, ratet mal was bei der Autopsie rausgekommen ist?<
>Was denn Ingo*gelangweilt*<
>Die Frau wurde mit einem Dönerspieß, von hinten, attackiert. Sie war sofort tot.<
Die Ermittler fahren sofort zum Tatort. Sie nehmen die Wettbüro-Gang fest. Einer der 7 gesteht.
(Tekins Protokoll):
„Handlungsschritte:
1.Tarkan hatte Schulden
2. Tarkan hat nichts zurückgegeben-->Da er alles für seine Haarpflege ausgegeben hat.
3. Christine heuerte die Leute an, damit sie Tarkan eine Glatze rasieren, denn er habe sie immer mit seinen Haarzeugs genervt und für einen Aufenthalt von 4 Wochen in der Hochsicherheitsgummizelle gesorgt.
4.Nehmen an, da sie eh noch ne Rechnung mit Tarkan offen haben.
5.Scheinentführung von Christine.
6. Christine konnte die ausgehandelte Summe nicht begleichen--> Tarkan hat auch ihr Geld für Haarpflege ausgegeben…
7.Mord an Christine(In der Dönerbude von Ali)-->Begründung: Wir waren halt sauer, da die Tuss nicht zahlen konnte, da ham ma sie halt aus dem Weg geräumt, es tut uns ja auch ein bisschen Leid.
8.Zerstückelung und Verpackung in Alditüten(hat Ali auch schon bei seinen Ex-Freundinnen(und ein paar Bullen) gemacht)
9.Festnahme+Verhör durch Tekin *hach bin ich gut*
für Ingo in Liebe

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Beitrag #113 - erstellt: 14. April 2006
wir haben mal ne gruppenarbeit gemacht und sollten in ner gruppe von 5 leuten ne eigene radioshow fürs schülerradio machen, und wir haben DIE 10 UNGLAUBLICHSTEN DINGE DER WELT (*räusper*) gemacht, und das ist dabei rausgekommen: p.s.: es iste alles die reine wahrheit ! viel spaß!

10. In der Schweiz ist es gesetzlich verboten, die Autotür zuzuknallen!

9. Die kinderreichste Mutter hatte 53 Kinder. Angeblich von ein und demselben Mann !

8. Der Mensch hat im Mund mehr Bakterien als im After!

7. Ursprünglich erhielt Coca Cola auch Kokain (daher der Name!). Später wurde es durch
das "harmlose" Koffein ersetzt!

6. Die Verpackung der Cornflakes enthält mehr Nährstoffe, als die Cornflakes selbst
-mmh... lecker!

5. Tintenfische können sich in der Aufregung selbst auffressen- was da wohl übrig bleibt?

4. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde, wie unter den Patienten!

3. Goldfische können seekrank werden! ...uups!

2.Statistisch betrachtet sterben mehr Menschen durch Eseltritte, als durch
Flugzeugabstürze- böööse Esel!

1.Truthähne neigen dazu, bei schweren Regenfällen in den Himmel zu starren-
Und ertrinken dabei! ..irgendwie süß, oder?

soooo, das wars ...natürlich net so gut wie eure witze &co.! schönen tag noch, eure vivi Smily "thanks"

---

Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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Beitrag #114 - erstellt: 15. April 2006
Gefreiter Ackermann zum Oberst:
"Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!" Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!"

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

---

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Beitrag #115 - erstellt: 15. April 2006
Männer&frauen
Die 3 grossen Kriesen bei einem Mann : Frau weg, Job wegund Kratzer im Lag

Die ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est",,,, irren ist menschlich"

Er fragt sie: Hast du schonmal einen man gesehen und dir gewünscht wieder Singel zu sein?
Die frau: Ja jeden Tag.

frauen können gehimnisse bewahren, wenn sie nicht wissen das es ein geheimniss is

Männer sind wie Deos sie versprechen einen langen halt und versagen doch noch einiger Zeit.

Fies&Gemein
Ah, da ich dich gerade sehe, ich muss ja noch den müll raustragen.

die Polizei sucht eine Person die sexy, charmant und unglaublich git in Bett ist. Du bist also in sicherheit

diese ausstrahlung, diese Intelligenz, das hübsche gesicht und diese Wunderschönen augen, aber genug von mir wie geht es dir.

Sonstiges

Hab dich heutenacht verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinen nackten Körper spüren, musste ohne dich ins Bett.............................................................. mein Schlafanzug

ich werde kommen, dich ins Bett werfen, in dich eindrigen, du wirst frieren, beben,....... Ich bin´s deine grippe.

nackt so habe ich dich vor augen. Will dich lecken, beissen, saugen. Du machst mich verrückt, dumachst mich heiß du gutes altes erdbeereis.

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Beitrag #116 - erstellt: 15. April 2006
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=14265
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=5663
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=6635
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=14254
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=11945
http://starswelove.com/scriptsphp/showimg.php?imageid=14259

---
ich war lange net mehr on..ich weiß,soory
ich versuch es jezz zu ändern aber ich hab echt viel stress...ganz liebe grüße an meine buddy´s!
ciao! xD
so ich war mal wieder lange nicht on ...sooorrryyy!!!
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Beitrag #117 - erstellt: 25. April 2006
Warum haben Männer 2 Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen!!

Warum haben Männer O-Beine? - Weil alles unwichtige in Klammern steht!!

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? - In chappi ist mehr Hirn drin!!

Wann ist ein Mann einen € wert? - Wenn das Stück vom Eierpreis auf 50Cent gestiegen ist.

Was ist ein Mann, der aus dem 5.OG springt? - Ein Beitrag zu ´schöner Wohnen´!!

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis über die Gürtellinie geht? - Das geht über meinen Verstand!

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wirds ein schöner Tag!

woran erkennt man, dass Männer erregt sind?- Sie atmen.

Was muss eine Frau ziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?- Den Stecker vom Fernsehr.

warum lachen Männer über Blondinenwitze? - Weil sie sie verstehen.

was sind Männer in Salzsäure?- Ein gelöstes Problem.

was macht Frau, wenn Mann zick zack im Garten läuft?- Weiterschießen!

warum müssen Frauen hübsch sein und nicht klug?- weil Männer besser sehen, als denken können.

wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkkraft verloren hat?- Witwer!

WARUM GIBT ES ÜBERHAUPT MÄNNER???

--- WEIL VIBRATOREN NICHT DEN RASEN MÄHEN KÖNNEN!!! :)

---

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Beitrag #118 - erstellt: 25. April 2006
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK

---

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Beitrag #119 - erstellt: 25. April 2006
loooooooooooooooooooooooooooooooool laj du nussSmily "smilesmile"

---


Jeremy geb. 02.07. um 1:51 uhr
gewicht: 3450g
Länge 51 cm
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Beitrag #120 - erstellt: 25. April 2006
Chandni Smily "dumdidum" Smily "lach" Smily "rotwerd" ohne Worte oder.... ???

---

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Beitrag #121 - erstellt: 25. April 2006
@lajojji der ist echt klasse Smily "lach"

---
David Villa & Iker Casillas (L)
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Beitrag #122 - erstellt: 25. April 2006
straßenverkehr in indien
na die fahren auch wie sie wollen!!!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"
Mir wäre das fahren da etwas zu unsicher!lol

---
Wenn man niemals traurig ist,erfährt man auch nicht,wie
schön es ist glücklich zu sein.(SRK)
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Beitrag #123 - erstellt: 01. Mai 2006
so liebe leute! an meinem geburtstag stelle ich euch auch mal was rein. indische mucke zum selber machen!!!!!

http://www.zanorg.com/prodperso/indian.htm

ich hoffe, wir habtten es hier noch nicht drin.Smily "winke"

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Beitrag #124 - erstellt: 02. Mai 2006
Also dass hat mir meine Freundin zugeschickt.
Und da hab ich gleich ans Forum gedacht:

Aus dem Tagebuch eines AOL Users

14. Juli

Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei

America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer

Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD

unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran

es liegt.

19. Juli

Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem

brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will

mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli

Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es

passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr

kompliziert...

23. Juli

Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war

so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch

nicht.

25. Juli

Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von

schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem

verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über

Kommunikationssoftware erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist.

Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine

braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht

mit dem Telefonanschluß an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind

wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli

Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet.

Wirklich kompliziert...

27. Juli

Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online - Zeugs umgeht.

Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir

ist er wohl eins. Na ja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli

Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen

Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen

Verstärker.

29. Juli

Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder

raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht

bei Usenet!

30. Juli

Passt. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf.

Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die

das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI

ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN

COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS

MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS

LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN

MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE

LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE

EINE STANDARDTASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON

STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS

MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE

KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August

Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann?

Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn

man es benutzen will.

2. August

Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle

Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen

zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August

Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was

von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die

nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! -

Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu

gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

---
Unbedingt draufgehen!!!!!Meine Homepage http://Soulcatcher-Jo.piczo.com
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Beitrag #125 - erstellt: 02. Mai 2006
Oh Mann, die Witze sind ja klasse! Smily "top" Smily "top"
Hab es bisher nur geschafft, die ersten zwei Seiten zu lesen. Morgen lese ich den Rest und trage dann auch mal dazu bei, Euch zum lachen zu bringen.

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Beitrag #126 - erstellt: 04. Mai 2006
Ok, dann trag ich auch mal zum allgemeinen Amüsement bei. :-)

Neujahrsvorsätze einer Katze

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1. Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.

2. Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach Hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.

3. Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert, das Zeug wieder aus meinem Fell zu kriegen !)

4. Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen.......... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann.

5. Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm in die Augen starren, bis er aufwacht.

6. Ich will nie wieder im Bett meiner Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.

7. Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter wird sie sich nicht selbst öffnen !

8. Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht aufstehen um das ganze noch einmal zu versuchen.

9. Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!

10. Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt, wie graziös ich bin.

11. Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern naß ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

12. Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

13. Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muß, um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.

14. Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !

15. Es ist keine gute Idee, das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst.

16. Wenn ich meinen Schwanz jage und an seiner Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

17. Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig, jede Tür einzeln zu überprüfen.

18. Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen, es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen.

19. Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten, dass Vögel einfach hereinfliegen.

20. Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zustolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen, wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.

21. Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit einigen Jahren. Ich muß nicht so tun, als hätte ich den 'Horror-Dämon der Unterwelt' gesehen, jedesmal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.

22. Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen, Einkäufe oder Wäsche hochzubringen. - sonst wird es eines Tages wahr werden!

23. Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen, die Pfeile zu fangen.

24. Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht, Sit-Ups zu machen.

25. Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

26. Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht meine Hilfe bei der Installation des Motherboards nicht.

27. Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35 a.

28. Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunterschmeiße und auf den Tasten herumlaufe.

29. Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.

30. Alle Kreaturen, die im Haus Leben (Hamster etc.), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche, Regenwürmer etc.) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

...

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Beitrag #127 - erstellt: 04. Mai 2006
...
31. Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein, in seinem Glas zu bleiben.

32. Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren.

33. Ich werde lernen, mich beim Tierarzt zu entspannen, so dass sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "BÖSE KATZE !" , "BEIßER !" und "BRAUCHE HILFE !".

34. Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

35. Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.

36. Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einen gescheiterten Selbstmordversuch vermuten lassen.

37. Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muß, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.

38. Ich will nie wieder mein 'Catnip'-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen, um Tee zu machen. Ich werde nicht dasitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an, Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein 'Catnip'-Spielzeug weggenommen hat.

39. Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !

40. Katzentürchen sind extra dafür angebracht, dass ich überal Zugang habe, ich werde mich nicht davor setzen und jämmerlich schreien bis jemand die Tür zum Bad öffnet und auch nicht vor die Tür pinkeln, wenn keiner kommt.

41. Ich werde mich nie wieder gerade außer Reichweite meines Menschen hinsetzen, wenn ich ganz dringend gekrault werden möchte.

42. Selbst wenn mein Mensch mal einen Tag nicht da war, werde ich bei seiner Rückkehr nichts demonstrativ in der Badewanne oder Dusche hinterlassen, was eigentlich verscharrt werden sollte.

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Beitrag #128 - erstellt: 10. Mai 2006
Nachschub! Smily "smilesmile"

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

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Beitrag #129 - erstellt: 10. Mai 2006
So, ich hoff mal, das kam noch nicht:

Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab.
>Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet.
>
>
>Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich
>bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge
>in
>der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und
>mag
>Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
>Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde dich an
>der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar
>so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach
>Daisy. Ich warte auf deinen Anruf.
>
>(Please scroll down)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über
>einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriever.

Die Zehn Gebote.

Captain Kirk meets Windows 95

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Beitrag #130 - erstellt: 10. Mai 2006
hab auch wat

En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e
> Taxi.
> De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
> Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
> Fassenachtsumzuuch!"
> De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was
> gehste dann?"
> Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und
> meint:
> "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon
> Cheri... un nu fahr endlisch!"
> De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung
> mache.
> Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch
> veschluggt.
> "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch
> verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur
> mache?"
> De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de
> anner Straaßeseit.
> Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un
> schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne uff de Rücksitz.
> "Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kirsch!!"
> "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit
> Erdbeerschellee???"
> "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
>

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Beitrag #131 - erstellt: 10. Mai 2006
Der Mann

So unnütz wie unkraut, wie Fliegen und Mücken,

so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,

so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,

so ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Ein Mann hält sich ständig für unwiederstehlich,

er galubt, ein Lächeln von ihm macht uns Seelig,

stolziert durch die Gegend, wie ein Hahn auf dem Mist,

und merkt dabei gar nicht wie blöde er ist.

Ein Mann ist ganz brauchbar, so lang er noch ledig,

da ist er meist schlank und athletisch,

da ist er voll Liebe und voller Elan,

doch dann in der Ehe wird nichts mehr getan.

So sind sie die Männer, man kann sie nicht ändern,

so ist sie, die Spezies in sämtlichen Ländern,

und pfeifen sie auch aus dem vorletztem Loch,

da sind wir uns einig, wir lieben sie doch!

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Wer war Jesus?

Es gibt 3 Beweise dafür, dass Jesus Mexikaner war:

- er hieß Jesus.
- Er war zweisprachig
- Er wurde dauernd von den Behörden verfolgt.

Aber es finden sich auch Belege dafür, dass er irisch war:

- er heiratete nie
- er erzählte immer Geschichten
- er liebte es, draußen in der Natur zu sein

Gleichzeitig gibt es deutliche Indizien dafür, dass Jesus schwarz war:

- er nannte alle "Bruder"
- er konnte Gospelmusik gut leiden
- er konnte keine gerechte Gerichtsverhandlung bekommen

Drei starke Fakten sprechen dafür, dass Jesus Italiener war:

- er gestikulierte, wenn er redete
- er trank Wein zu allen Mahlzeiten
- er war sich sicher, dass seine Mutter Jungfrau war, und die Mutter war
sich sicher, dass er Gott war

Aber weitere Fakten deuten darauf, dass Jesus aus Kalifornien stammen
könnte:

- er schnitt sich niemals das Haar
- er ging barfuss
- er gründete eine neue Religion

Aber die überzeugendsten Beweise sprechen tatsächlich dafür, dass Jesus eine
FRAU war:

- er musste eine große Menge Menschen ohne lange Vorwarnung verköstigen,
obwohl es nicht genug zu essen gab
- Er versuchte gehört zu werden in einer Menge Männer, die nicht zuhörte
- als er tot war, musste er wiederauferstehen, weil er noch verschiedene
Aufgaben erledigen musste.

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Beitrag #132 - erstellt: 10. Mai 2006
Die Wette

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt
eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten , daß sie die fünf Millionen
Mark in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst
wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es
gehe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von Tausend-Mark-Scheinen
gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Mark entsprechen könnten, rief er in der
Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen
Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit
denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer
großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten
sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Mark gekommen sein könnte. "Ich
wette", sagte sie kurz darauf.
"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten
wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen
früh um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben
müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren
können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben,
um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen
aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied
fest - alles war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller
Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die
kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes.
Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren
Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."
"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark
reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das
persönlich überprüfen müsse.
Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und
tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen
die Wand schlagen.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10
Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse ................. mit Ihrem vollen
Einverständnis an die nackten Eier greifen würde...."

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Beitrag #133 - erstellt: 10. Mai 2006
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: "Na und?!" Der Mann: "Du hast doch gesagt: "Eines schönen Tages verlasse ich Dich!"

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #134 - erstellt: 10. Mai 2006
English for runaways
[Englisch für Fortgeschrittene]

The Head-Off-Taker
der Hauptabnehmer
CircleWhoHeSentenceOffice
Kreiswehrersatzamt
Equaly goes it loose.
Gleich geht's los.
The motive holies the middle!
Der Zweck heiligt die Mittel!
My dear Sir singing club!
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Sleepontrain
Schlafanzug
Have you already my gostop overmeadowed?
Hast du schon mein Gehalt überwiesen?
In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress.
Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus.
take you in eight
nimm dich in acht
and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust
und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
to be heavy on wire
schwer auf Draht sein
Go-home-advice-corners
Geheimratsecken
Circle-run-together-break
Kreislaufzusammenbruch

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Beitrag #135 - erstellt: 10. Mai 2006
*loooool* lajoji das ist echt gut!!!!!!! Smily "dankedankedanke" Smily "thanks" Smily "dankedankedanke"

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Beitrag #136 - erstellt: 10. Mai 2006
Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Duisburg war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

Eine Frau fliegt von der Schweiz
nach Venezuela und neben ihr im
Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann,
meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir
einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat
für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim
Zoll schon zu viel anzugeben
habe. Könnten Sie ihn
vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?"

"Das kann ich schon meine
Tochter, das Problem ist nur:
ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau,
irgendwie wird das schon
klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der
Zollbeamte den Pfarrer, ob
er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte
nichts zu deklarieren, mein
Sohn", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt
der Zollbeamte:

"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät
für Damen, das noch nie
benutzt wurde".

Da lacht der Zollbeamte
schallend und ruft den nächsten

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Beitrag #137 - erstellt: 11. Mai 2006
Rollt n Keks um die Ecke und bricht sich n Krümel.... Smily "smilesmile"

Sagt n Spatz: "Jetzt geht´s rund" und fliegt in den Ventilator" . ... (ganz schön böse, ich weiß)

Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine : "Muh!" , sagt die andre : "och mann, das wollte ich auch grad sagen" ! Smily "smilesmile"

... ok, das warn jetzt mal meine hammerwitze....Smily "smilesmile" .... eure sinn natürlich voll geil!

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Mein neues und erstes Forum...würde mich über euren Besuch unheimlcih freuen : http://www.razyboard.com/system/index.php?id=saraswati14
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Beitrag #138 - erstellt: 12. Mai 2006
Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch: sagt die eine: Andrea, reichst du mir bitte die Salzstreuerin Smily "smilesmile"

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Beitrag #139 - erstellt: 12. Mai 2006
http://www.susannealbers.de/09animation-video23katzen.html

ich hab mich bald weggeschmissen Smily "lach"

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Beitrag #140 - erstellt: 12. Mai 2006
*looooool* was sind doch katzen doof!!!!!!!!! *gg* aber manches ist auch irgendwie gemein! aber auch süß!!!!!!!!Smily "smilesmile" Smily "dankedankedanke" Smily "thanks" Smily "dankedankedanke"

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Beitrag #141 - erstellt: 13. Mai 2006
das katzenvideo gab es schon mal hier irgendwo im forum
aber trotzdem: Smily "top"
ich finds so süß aber auch lustig
hab mich weggeschmissen vor Lachen

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Beitrag #142 - erstellt: 13. Mai 2006
die katzen sind einerseite her voll süss und auf der anderen seite voll doof irgendwie Smily "smilesmile"
ich liebe katzen Smily "smilesmile"

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David Villa & Iker Casillas (L)
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Beitrag #143 - erstellt: 13. Mai 2006
Ich schmeiß mich weg vor Lachen! Ich hab auch noch ein paar lustige Sachen:

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"
____________

Mathematik-Unterricht
Gestern Heute Morgen


Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gynasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g aus G gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Der Gewinn beträgt DM 10,00. Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 nach Rechtschreib- und Bildungsreform Ein kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigunk
_________________

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

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Beitrag #144 - erstellt: 13. Mai 2006
Da ja bald die WM beginnt, hier schon mal ein kleiner Vorgeschmack auf die nächsten intelligenten Sprüche unser Jungs (Teil 1):

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

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Beitrag #145 - erstellt: 13. Mai 2006
Und Teil 2:

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Olaf Thon: Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustich an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Das haben sie alle wirklich gesagt...

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So, meinen absoluten Lieblingswitz muss ich hier auch noch unterbringen:

Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern ? . . . Weil bei den schlauen dann der Schwanz abfällt !!!

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Beitrag #146 - erstellt: 13. Mai 2006
Die letzten Worte...

klassisch:
Aaaaaaaaaaaaaaaah...
... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon wieder...
... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
... eines Amiga Computers
Guru Meditation
... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers
Rechts ist frei!
... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Betenden
"Dein Wille geschehe ..."
... von Capt. Smith, Titanic
Kann ich noch etwas Eis haben?
... des Chefs
Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... eines Chemielehrers
Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... einer Ehefrau (unten liegend)0
"Die Decke muesste 'mal wieder gestrichen werden."
... eines Ehemannes
Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
... eines Einäugigen
Das hab ich kommen sehen!
... eines Elektrikers
Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine
... eines Jagdbomberpiloten
In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!
... von Jesus
Mehr Nägel - ich rutsche!

Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #147 - erstellt: 13. Mai 2006
Die letzten Worte des Fleischermeisters: Manni, wirfst Du mal das Messer rüber...

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Beitrag #148 - erstellt: 14. Mai 2006
Achtung Bremsspur Alarm Smily "lach"

http://video-clips.sasserlone.de/peinlich.0011-dreckige-unterhose.html

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Beitrag #149 - erstellt: 14. Mai 2006
http://video-clips.sasserlone.de/peinlich.0013-discoqueen.html

wie peinlich *gg*

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Beitrag #150 - erstellt: 14. Mai 2006
Die Witze sind zwar etwas fies, aber ich find sie trotzdem lustig...

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe.

Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte.
- und so geschieht es auch.

Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück.
- und so geschieht es auch.

Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche.
Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt:

"Einen Espresso, bitte..."
__________

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

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