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Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

«« | Seite 2 von 36 | »»
Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #51 - erstellt: 18. Januar 2006
Das ist jetzt sicher etwas ordinär aber ich finds lusitg Smily "smilesmile" :
-
http://www.sinn-frei.com/show_984.htm
-
http://media.putfile.com/Du_bist_Deutschland
-
http://media.putfile.com/lukas_remix47
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http://www.erdbeertorte.de./ilovedath.html
-
http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwulvideo

---




meine creationen
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Beitrag #52 - erstellt: 20. Januar 2006
Hab auch noch was

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn

Lieber Sohn !

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wieder gesehen.
Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


Deine Mutter.


PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Beitrag #53 - erstellt: 20. Januar 2006
Hallo! Ich hab auch ein paar Witze parat:
Smily "thanks"
1.Was machen zwei Blondinen wenn sie sich mit Strohbällen bewerfen? GedankenaustauschSmily "smilesmile"

2.Wieso sieht man nie eine Kuh im Zoo? Weil sie sich den Eintritt nicht leisten kann.

3.Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Fritz! Was ergibt es wenn deine Schwester sich Schuhe für 64 Euro, deine Mutter sich ein Abendkleid für 189 Euro und dein Bruder sich nen iPod für 250 Euro kauft?" Fritzchen antwortet: " Krach mit papa!"

So das wars. Wenn ihr mehr wollt, was ich allerdings bei meinen schlechten Witzen bezweifle, fragt einfach nach.

Küsschen, Madhuri14Smily "winke"

---
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Beitrag #54 - erstellt: 20. Januar 2006
@Cwiny Das war total gut. Hab´mich gerade in die Ecke gelegt.

---
Alle Rechtschreibfehler sind volle Absicht!
Zusammen ergeben sie eine geheime Nachricht
mit der ich versuche, die Weltherrschaft an mich zu reißen…

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Beitrag #55 - erstellt: 21. Januar 2006
Murphy´s Gesetze
- Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
- Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
- Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
- Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
- Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
- Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
- Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
- Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
- Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
- Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
- Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
- In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
- Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
- Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
- Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
- Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
- Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
- Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
- Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
- Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
- Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
- Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
- Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
- Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
- Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
- Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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Beitrag #56 - erstellt: 21. Januar 2006
Hier noch was:
http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.htm
http://www.chaospisser.de/flash/Milliadaer.htm
http://bambusratte.com/stresssong.php

---




meine creationen
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Beitrag #57 - erstellt: 21. Januar 2006
Du bist oberbekloppt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*lol*. Die sind auch wieder hammergeil.

---
Alle Rechtschreibfehler sind volle Absicht!
Zusammen ergeben sie eine geheime Nachricht
mit der ich versuche, die Weltherrschaft an mich zu reißen…

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Beitrag #58 - erstellt: 21. Januar 2006
oh man herzinfarkt!!!!!! bei dem ersten bin ich fast vor schreck vom stuhl gefallen!!!!!!!!!!!!!!!

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #59 - erstellt: 22. Januar 2006
@ nala ich auch! U ich hatte noch Ton richtig laut, is durchs ganze Haus geschallt!Smily "smilesmile"

Sind Computer männlich oder weiblich
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würde und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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Beitrag #60 - erstellt: 22. Januar 2006
oh mein gott *luftschnapp* cwiny willst du uns umbringen? mein armes herz *nachberuhigungstropfenkram*

---
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Beitrag #61 - erstellt: 22. Januar 2006
Frau, Mann und Polizist...

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).
(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
F: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

---
"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



Hilfe | Team
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Beitrag #62 - erstellt: 24. Januar 2006
habe hir auch noch ein witz

Unterhalten sich drei Männer am Stammtisch, wer das besterzogenste Haustier
besitzt.
Sagt der Erste: "Ich habe zu Hause eine Katze, die ihre Milch mit dem
Strohhalm aus einem Glas trinkt".
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe einen Hund, der sein
Futter mit Messer und Gabel frisst!"
Sagt der Dritte: "Wie lächerlich, ich habe zu Hause eine dumme Kuh, die mir
den gesamten Haushalt führt!"

---
http://namastebollywood.plusboard.de/
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Beitrag #63 - erstellt: 24. Januar 2006
http://img41.imageshack.us/my.php?image=arbeitsaufteilung2jn.jpg
were tool wen wir das hettenSmily "smilesmile"
http://img41.imageshack.us/my.php?image=pc183320sn.jpg

---
http://namastebollywood.plusboard.de/
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Beitrag #64 - erstellt: 24. Januar 2006
@cwiny
danke kanst mein herz suchen das ist vor lauter schreck dafon gesprungen ich bin normal nicht so aber ich habe sogar die kopfhörer dafon geschmissen und das wird wol was heissen Smily "schrecklich" Smily "scream" Smily "meinsofa"

---
http://namastebollywood.plusboard.de/
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Beitrag #65 - erstellt: 24. Januar 2006
So ein schöner Tag ...

Der Morgen hat schon schlecht begonnen,
dem Unglück des Vortags knapp entronnen,
war meine erste Handlung, dass ich den Wecker ausschalte,
bis ich merke, dass ich die Hand in die Kerze halte,
die ich am Abend zuvor aufgestellt,
weil bei uns manchmal der Strom ausfällt.

Mein Pyjama hat schon leicht gebrannt
und im Schlafzimmer roch es nach verbrannter Hand.
Ich bin vor Schreck aus dem Bett gefallen,
um mit dem ganzen Gewicht auf den Nachttopf zu knallen.
Der Nachttopf rinnt aus, denn er war nicht ganz leer,
doch wenigstens brennt mein Pyjama nicht mehr,
in der Hand jedoch spür ich größere Schmerzen,
und so trete ich mit dem Fuß voller Wut gegen die Kerzen.

Die Kerze hab ich verfehlt, den Nachttisch nicht,
der hält den Tritt aus, mein Zeh aber bricht.
Voller Schmerzen wollt' ich in das Badezimmer rasen,
mit gebrochenem Zeh und der Hand voller Blasen,
doch weil ich im Dunkeln den Ausgang nicht fand,
bin ich mit voller Wucht in den Kasten gerannt,
der leider aus deutscher Eiche besteht,
weshalb meine Brille in die Brüche geht.
Halb blind, verletzt und schreckensbleich
bin ich als ich das Bad erreich.
Dort habe ich, von Schmerzen und Blindheit berauscht,
die Brandblasensalbe mit dem Klebstoff vertauscht.
Das hat mich anstatt, dass es Schmerzen lindert,
statt dessen am Öffnen der Hände gehindert.

Ich will mich schnell waschen, doch merk' ich, dass das nicht geht,
denn sie haben mir heut' morgen das Wasser abgedreht.
Jetzt läutet's auch noch an der Eingangstür,
das wird der Postbote sein, vielleicht hilft er mir.
Doch während ich im Freudentaumel durch das Treppenhaus lauf,
pass' ich leider nicht ganz auf den Fußboden auf,
denn die Nachbarin hat heute die Fliesen gebohnert,
worauf mein Kopf, denn ich stolpere, auf den Boden donnert.

Abstützen konnte ich mich dummerweise nicht,
da es mir mit verklebten Händen an Beweglichkeit gebricht.
Beim Aufstehen hab' ich das Gleichgewicht verlor'n
und kippe mit Schwung Richtung Treppe nach vorn.
Dort lande ich der Schwerkraft gemäß,
auf der obersten Stufe mit meinem Gesäß.
Doch erst ganz unten endet mein Fall,
wo ich mit der Schulter gegen die Eingangstuer knall'.
Dort bleib ich liegen, bleich vor Schreck,
der Postbote ist inzwischen sowieso weg.

Nach zwei Stunden hat mich noch niemand geseh'n,
und so versuche ich vorsichtig aufzusteh'n.
Doch während ich mich langsam zur Seite rollen lasse,
geht die Eingangstür auf und bricht mir die Nase.
Die Hausmeisterin war's, sieht mich am Boden liegen
um gleich darauf einen Schreikrampf zu kriegen.
Sie denkt ich bin besoffen und holt die Polizei.
Die eilen sofort mit Blaulicht herbei
und schleppen mich auf's Kommissariat.
Nach drei Stunden Verhör gesteh ich die Tat.

Und so geht es weiter in's Krankenhaus,
dort pumpt man mir dreimal den Magen aus.
Das war zuviel für meine Nerven,
ich wollt' mich aus dem Fenster werfen.
Doch leider liegt's im Erdgeschoss,
so war der Schaden nicht sehr groß.

Jetzt sitz' ich in der Nervenheilanstalt
und wissen Sie was ich davon halt'?
Ich find' es herrlich, einfach prima,
draußen war es viel, viel schlimmer.
Hier gibt es keine Kanten, keine Ecken,
kein Feuer, sich in Brand zu stecken,
die Wände sind gepolstert, fast weich zu nennen,
so kann man nicht dagegenrennen,
kein Kasten der die Brille bricht,
alles ist rund, so verletzt man sich nicht,
und nach all den schlimmen Jahren,
schreib' ich endlich meine Memoiren.

---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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Beitrag #66 - erstellt: 24. Januar 2006
Smily "smilesmile" Ihr seid alle Klasse loooool Ich hab hier auch etwas:

ARBEITSVERTRAG:

Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren einen Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorrausgesetzt Sie sind mit ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns 2 wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8:00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Massnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift ihres behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehltage vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eine Teiles von Ihnen verstösst gegen den Arbeitsvertrag.

Silber und Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre verheiratet sind, seien Sie froh wenn Sie zur Arbeit gehen können.

Geburtstag:
Dass Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spass.

---

DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #67 - erstellt: 24. Januar 2006
Smily "smilesmile" Smily "top"

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Beitrag #68 - erstellt: 24. Januar 2006
loooooooooooooool @lajojji!!! Smily "thanks"

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Liebe Grüsse an alle NRW-Paagals...und an meine chuha*kussi*
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Beitrag #69 - erstellt: 24. Januar 2006
Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "thanks"

---

DICKEN KNUTSCHER AN MEINE NRW-HÜHNER.... sunigeprüfteforenmüllfrauenmitbesondererverwendung
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Beitrag #70 - erstellt: 24. Januar 2006
mal wieder total supi !!!

---
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Beitrag #71 - erstellt: 24. Januar 2006
http://www.lachkiste.de/bild_geschichten/politik_1/fotostory_1.htm
http://www.lachkiste.de/bild_geschichten/bse/bse.htm
http://www.lachkiste.de/bild_geschichten/frauen_parken/frauen.htm
http://www.lachkiste.de/bild_geschichten/maenner/maenner.htm
http://www.lachkiste.de/bild_geschichten/strassenbau/Vorurteil%20Nr.htm
Männer sind wie...

Autoreifen : immer aufgeblasen und ohne Profil

Hunde : streichelt man sie, wedeln sie mit dem Schwanz

Sahnebonbons : süß und klebrig

Milch : läßt man sie stehen, werden sie sauer

Lollys : aufreißen, ablutschen, wegwerfen

Jeans : immer blau und steif

Luft : zwar verdorben, aber unentbehrlich


Was denkt ein Elefant wenn er nen

nackten Mann sieht ??

"Na wie wird der bloß satt...." haha

(Erklärung für echte Blondinen: wegen dem kurzen Rüssel)

habe nichts gegen blondinen

---
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Beitrag #72 - erstellt: 28. Januar 2006
http://www.albinoblacksheep.com/flash/blockedme.php
http://media.putfile.com/drummerboy66
http://www.isnichwahr.com/redirect901.html
http://www.sinn-frei.com/gangster_2216.htm
http://umleitung.eventkalender.de/umleitung.eventkalender.de/hax.at/files/6.swf
hier kannst du mit Gott chatten: Smily "smilesmile"
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
http://drogensong.de/
http://www.sheendigital.com/alba/
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

---




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Beitrag #73 - erstellt: 28. Januar 2006
hey cwiny du hast echt einen knall!!!!!!!!!!!!!!!!!!! so einen schreck vorm schlafengehen ist echt unverantwortlich von dir!!!!!Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

---
~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #74 - erstellt: 01. Februar 2006
*lol*
sorry, nicht meine Absicht... Smily "smilesmile"

---




meine creationen
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Beitrag #75 - erstellt: 01. Februar 2006
ahhhhhh mir ist mein herz grad in die hose gerutscht!!!!!! ich stand grad kurz vor nem herzinfarkt!!!!!!
puh den schock muss ich erst mal verarbeiten...... say you love me, say you nedd me.......
neneneneSmily "silberblick"

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Beitrag #76 - erstellt: 01. Februar 2006
naina: willkommen im club!!!!!! hab jetzt einen herzschrittmacher!!!!Smily "smilesmile"

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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
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Beitrag #77 - erstellt: 01. Februar 2006
aber echt!!! ich habe ohne böse vorahnung mitgesungen und auf einmal blieb mein herz stehen!!!!!
da half dann nur noch der defibrilator!Smily "smilesmile" nenene und so einen schock am abend kurz vorm schlafen gehen. verantwortungslos!!!Smily "smilesmile"

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Beitrag #78 - erstellt: 01. Februar 2006
Habe auch was!! Hoffentlich war das noch nicht. Und alle streng Gläubigen bitte nicht angucken!!!

http://www.sinn-frei.com/i-will-survive-jesus-version_2362.htm

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Beitrag #79 - erstellt: 01. Februar 2006
kommt gutSmily "top" Smily "top" Smily "top" Smily "smilesmile"

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Beitrag #80 - erstellt: 01. Februar 2006
man ist das geil!!!*arsch ablach* Smily "top" Smily "top" Smily "top" Smily "top" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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~;*;~
Wenn du gehst
Wird mein Herz zu einer Wüste ohne Wasser,
einer Blume ohne Regen oder Sonne,
wie eine kalte Nacht
ohne Schutz.
wie ein Fluss ohne Ocean,
ein Berg ohne Himmel oder Erde,
wie ein Stern der vom Himmel fällt.
~;*;~
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Beitrag #81 - erstellt: 01. Februar 2006
Hab´noch einen. Für die Horrorfans unter Euch!!!!

http://www.sinn-frei.com/the-gathering_2329.htm

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Beitrag #82 - erstellt: 01. Februar 2006
Jawoll...Smily "top" die sind echt super...hier zwei meiner lieblings viedeoclips

http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-3.html

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

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Beitrag #83 - erstellt: 01. Februar 2006
Noch was:

http://www.sinn-frei.com/prisoner_2073.htm
http://www.sinn-frei.com/show_842.htm

---
Alle Rechtschreibfehler sind volle Absicht!
Zusammen ergeben sie eine geheime Nachricht
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Beitrag #84 - erstellt: 02. Februar 2006
Habe auch noch ein paar..

Armer Mann...
http://xn--dmlich-bua.net/408

Klickt die pferde an und bringt sie zum singen (macht echt spaß)
http://www.schneider-andre.net/flash-fun-singende-pferde.php

Die unterschiede zwichen Italien und den anderen Europäischen Ländern
http://www.lustigestories.de/fun/videos/videos_show.php?video_id=38

Yes or No?
http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/yes&no.swf

Unterschiede zwichen Frauen und Männer
http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

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Beitrag #85 - erstellt: 04. Februar 2006
So ich hab auch eine TextSmily "smilesmile"

Die E-mail

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Smily "smilesmile"

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Beitrag #86 - erstellt: 04. Februar 2006
Disorder in the Court
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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Beitrag #87 - erstellt: 07. Februar 2006
habe hir auch noch

tempo

---
http://namastebollywood.plusboard.de/
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Beitrag #88 - erstellt: 07. Februar 2006
windows unser

Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER.

Smily "winke"

---
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Beitrag #89 - erstellt: 12. Februar 2006
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!! Smily "smilesmile"

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"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



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Beitrag #90 - erstellt: 12. Februar 2006
Kurioses aus dem Flugbetrieb

Ein Ausschnitt den kuriosesten, authentischen(!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

das ist wirklich wahr

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Beitrag #91 - erstellt: 12. Februar 2006
uuuhhhh .... wie böse!!! (... aber ich als wiener muss es ja wissen) Smily "smilesmile"

Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie
heilen könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.

Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!

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Beitrag #92 - erstellt: 12. Februar 2006
na weil es heute sooo spass macht gleich noch eines ...

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung derKannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geldund könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!"

Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht!!

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Beitrag #93 - erstellt: 12. Februar 2006
Reeller Funkspruch

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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
VON DER
MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-
BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH
RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN
WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE
UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

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Beitrag #94 - erstellt: 12. Februar 2006
Reeller Funkspruch

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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
VON DER
MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-
BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH
RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN
WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE
UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

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Beitrag #95 - erstellt: 12. Februar 2006
Diese Sachen sind so geil. Ich kann nicht mehr ich krieg fast nen lachkrampfSmily "top" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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gelöscht zu groß! Looni
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Beitrag #96 - erstellt: 13. Februar 2006
voralem wen man denkt die sind wahr lol

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Beitrag #97 - erstellt: 13. Februar 2006
ok, das is schon fies, die arme Katze!

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

---

Peace, Peace! He is not dead, he doth not sleep, he hath awaken´d from the dream of Life.
(Shelley)
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Beitrag #98 - erstellt: 14. Februar 2006
echt toll hab total gelachtSmily "smilesmile"

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Es ist nur Wirklich woran man Glaubt!
Glaub an deine Träume!
Sei immer du!
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Beitrag #99 - erstellt: 14. Februar 2006
mann ... die rache einer frau kann echt wirklich weh tun ... aber das ist ja soooooo genial!!!! Smily "smilesmile"

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich
muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

.... wenn das nicht gesessen hat!!!!!! Smily "top"

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Beitrag #100 - erstellt: 24. Februar 2006
http://www.sinn-frei.com/i-will-survive-jesus-version_2362.htm
http://www.break.com/index/drunkhamsters.html

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