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Forum - Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken

Forum / Sonstiges & der Rest der Welt / Smalltalk & Offtopic / Häufige Themen
«« | Seite 10 von 36 | »»
Thema: ... was Lustiges zum Lachen und Ablenken
Autor Beitrag


Beitrag #451 - erstellt: 02. November 2006
Zitat von naina1:
[

Erschaffung der Männer

Warum hat der "Liebe Gott" die Männer erschaffen? Weil er nicht mehr genug Haare hatte um daraus Affen zu machen!
---


Die Betonung liegt auf ERSmily "smilesmile" ich als der einzige Mann muss mich ja verteidigen können ^^

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein
50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein (Kontra für Maebe)

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich
3. Du weißt etwas über Panzer
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen
10. Alle deine Orgasmen sind echt
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen
14. In der Werkstatt gehört dir alles
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken
30. Das Vorspiel ist freiwillig
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir
43. Menschen starren nie auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

---
gelöscht weil zu groß
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Beitrag #452 - erstellt: 02. November 2006
kennt ihr die Schillerstraße? Smily "smilesmile"
http://www.youtube.com/watch?v=a2Sh9oEeZ7U

---
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Beitrag #453 - erstellt: 02. November 2006
Zitat von blackbutterfly:
kennt ihr die Schillerstraße? Smily "smilesmile"
http://www.youtube.com/watch?v=a2Sh9oEeZ7U


Ich liebe Cordula und ich liebe die Schillerstrasse. Vielen Dank für den Link.Smily "thanks"

---


Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #454 - erstellt: 02. November 2006
ich finds auch genial *fg* hab mich heute voll tot gelacht
leider hab ich keine weiteren links gefunden echt schade....

---
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Beitrag #455 - erstellt: 03. November 2006
die sind witzig :::: >LUSTISCH LUSTISCH

---
gelöscht weil zu groß
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Beitrag #456 - erstellt: 03. November 2006
kennt ihr schon Allesschlucker Siggi???
http://www.asiatrash.com/fun/alles-schlucker-siggi.html

---

Hilfe | Team
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Beitrag #457 - erstellt: 03. November 2006
Ach du heilige, ähm KuhSmily "smilesmile"

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Beitrag #458 - erstellt: 04. November 2006
Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand.
"Imposant!" ruft er schwärmerisch.
Darauf blickt sie ihn an und sagt leise:
"Aber Wilhelm, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!"

< Nr. 2 >

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat.
"Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht geklaut und nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

< Nr. 3 >

"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

< Nr. 4 >

Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ??
Wenn Du abrutschst, ist der Finger im Arsch !

< Nr. 5 >

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

< Nr. 6 >

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

< Nr. 7 >

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"

< Nr. 8 >

Ein Schotte, der seit seit 2 Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm.
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät - stop - erbitten Nachricht - stop "
Der Schotte schreibt zurück:
" Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -"

< Nr. 9 >

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten...

< Nr. 10 >

Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

---
wer ist blind??
der eine andere welt nicht sehen kann
wer ist stumm?
der zur rechten zeit nichts liebes sagen kann
wer ist arm??
wer von allzu heftigem verlangen gequälte
wer ist reich??
dessen herz zufrieden ist
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Beitrag #459 - erstellt: 04. November 2006
Zitat von deewaniLadki:
Ok ich hab auch was funnyges find ich!
http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.htm
Vllt. findet ihr das auch funny!


Mir ist da eben was passiert... Klar hab ich mich erschreckt, als ich das Ende des Hörtestes erreicht hatte, meine Boxen waren voll aufgedreht und mir ist fast das Herz stehengeblieben. Aber meine Katze, die immer auf meinem Monitor, gleich neben der Box, liegt, Smily "scream" hat sich wohl noch mehr erschreckt als ich. Meine Güte, ich hab sie noch nie so schnell flitzen sehen! *lol* *lol* *lol*

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Beitrag #460 - erstellt: 05. November 2006
Ich habe gerade mal wieder nen paar knallermiezen gefunden

http://video.google.de/videoplay?docid=-4737009363216682221&q=lynne%2Bund%2Btessa

---

Hilfe | Team
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Beitrag #461 - erstellt: 05. November 2006
Zitat von tabaya:
Ich habe gerade mal wieder nen paar knallermiezen gefunden



*lol*
Die beiden Mädels sind ja mal echt gut drauf. Fand das Video ziemlich klasse. Die haben tatsächlich auch ne eigen Webseite mit noch mehr Videos: http://www.lynnetessa.de/videos.phpHier Smily "smilesmile"

---

You can't base your life on other people's expectations.
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Beitrag #462 - erstellt: 05. November 2006
Der Tagesablauf eines Studenten

1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00
Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."

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Beitrag #463 - erstellt: 05. November 2006
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

___________

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden..."

________________

Erich Honecker ist auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich: "Stellst dich da mal mit an und schaust, was es gibt." Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht.
So geht das eine Weile und Erich fragt schließlich den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will "Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?" "Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen."

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Beitrag #464 - erstellt: 07. November 2006
DER KLEINE UNTERSCHIED

Der Ölwechsel

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2) Kaffee trinken.
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 25,- Euro
Kaffee: 1,- Euro
Gesamt: 26,- Euro

Ölwechsel - Anleitung für Männer

1) In den nächsten Baumarkt fahren, Euro 30,- für Öl, Filter, Ölbinder und Reinigungscreme ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
Öl in Loch in im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken!
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben.
8) 19er Schraubenschlüssel suchen.
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10) Ablassschraube lösen.
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl versenken. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
15) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen und wie bei Schritt 2) entsorgen.
16) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 11) verschüttet wurde.
17) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken!
18) Zum Getränkemarkt fahren, Bier kaufen!!
19) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
20) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern.
21) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
22) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
23) Bier trinken!!
24) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
25) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
26) Bier trinken!!
27) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel am Motor aufschlagen.
28) Mit Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 27)
29) Mit wüsten Flüchen beginnen.
30) Schraubenschlüssel wegschleudern.
31) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.
32) Bier!!
33) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
34) Bier!!
35) Drei Liter frisches Öl einfüllen.
36) Bier!!
37) Fahrzeug herunterlassen und auf Seitenständer stellen.
38) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 25) verschüttete Öl streuen.
39) Bier!!
40) Probefahrt.
41) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
42) Fahrzeug wird abgeschleppt. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 30,- Euro
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 1.100,- Euro
Abschleppkosten: 100,- Euro
Kaution: 200,- Euro
Bier: 20,- Euro
Gesamt: 1.450,- Euro

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer! Smily "smilesmile"

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Beitrag #465 - erstellt: 10. November 2006
Ohne weitere Worte:

http://www.evo.hr/cat/

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Die-Bekannten-der-anderen-Art e. V. Der Midi-Schriftführer.
Physikalische Fracks for ever and ever and ever!
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Beitrag #466 - erstellt: 10. November 2006
Hier mal ein Paar Videos von meinem Lieblingscomedian Jon Stewart (englisch):

Jon über Brad Pitt
Jon über Bush und den Irakkrieg
Jon über Bushs Dummheit
Jons Interaktion mit Stephen
Jon über Nordkorea

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Beitrag #467 - erstellt: 11. November 2006
Zitat von Djarmila:
Jon über Bushs Dummheit

Oh mann, das ist echt gut...Ich lach immer noch^^ Gibts noch mehr von dem??

---

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Tanz Dich in mein Herz hinein
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Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Beitrag #468 - erstellt: 11. November 2006
Zitat von Pyar:
Zitat von Djarmila:
Jon über Bushs Dummheit

Oh mann, das ist echt gut...Ich lach immer noch^^ Gibts noch mehr von dem??


Oh ja, Die Daily Show läuft jeden Tag auf Comedy Central, also gibt es jeden Tag auch irgendwelche Witzchen. Such einfach bei Youtube nach "Daily Show" oder "Jon Stewart".
Hier ist die Webseite der Show, wo man sich auch Videos anschauen kann: http://www.comedycentral.com/shows/the_daily_show/index.jhtml
Im Moment ist grad Rumsfeld das Ziel des Spotts Smily "smilesmile"

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Beitrag #469 - erstellt: 15. November 2006
hier, ich find immernoch lustig , wie der Mann tanzt zwischen 20 und 25 sec , aus Indischen Film Smily "silberblick"

HIIER

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gelöscht weil zu groß
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Beitrag #470 - erstellt: 21. November 2006
bitte nicht so ernst nehmen!!!!!!! Smily "wink"

.
.
Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
"Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
"Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden".

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
"Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilet".

Tosender Applaus.

3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Ich sagen zu Murrat: "Murrat, ich nix mehr koch".
"Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...".

---
"You never win the silver, you only lose the gold!" (SRK)



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Beitrag #471 - erstellt: 21. November 2006
bööööööööööööse, aber lustich Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #472 - erstellt: 22. November 2006
der trhead ist echt eine super idee ich habe
voll gelacht masha das war echt gute ideeSmily "top" Smily "winke"

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Beitrag #473 - erstellt: 22. November 2006
und bei diesen video denke ich wieder nur eins : Smily "smilesmile"

Ich sage nix...

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Beitrag #474 - erstellt: 22. November 2006
och wie doof ist das denn

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Beitrag #475 - erstellt: 22. November 2006
Warum überquerte das Huhn die Straße ?
Einfache Frage, hier ein paar Antworten dazu.. Smily "smilesmile"

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat

Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des

Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre

zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu
verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

---
Ich denk an dich, seitdem ich denken kann ...



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Produktempfehlungen


Beitrag #476 - erstellt: 22. November 2006
oh wie geil.

---
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Beitrag #477 - erstellt: 23. November 2006
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach."

< Nr. 2 >

Ein Chef mit seiner Sekretärin im Bett. "Wirklich, du kannst es viel besser als meine Frau!" "Ich weiß, dein Fahrer hat es mir erzählt."

< Nr. 3 >

Heinz kommt, mit einem Rasiermesser bewaffnet, ins eheliche Schlafzimmer. "Um Himmels willen, was hast du vor, ruft seine Frau?" Kommt ganz drauf an, meint Heinz, "wenn in den Männerschuhen, die unter dem Bett hervorschauen, keiner steckt, dann rasiere ich mich."

< Nr. 4 >

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat."

< Nr. 5 >

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

< Nr. 6 >

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."

< Nr. 7 >

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

< Nr. 8 >

Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!

< Nr. 9 >

Frage: Wo schlafen eigentlich die Fische? Antwort: Im Flussbett.

< Nr. 10 >

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.

---
wer ist blind??
der eine andere welt nicht sehen kann
wer ist stumm?
der zur rechten zeit nichts liebes sagen kann
wer ist arm??
wer von allzu heftigem verlangen gequälte
wer ist reich??
dessen herz zufrieden ist
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Beitrag #478 - erstellt: 23. November 2006
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach."

< Nr. 2 >

Ein Chef mit seiner Sekretärin im Bett. "Wirklich, du kannst es viel besser als meine Frau!" "Ich weiß, dein Fahrer hat es mir erzählt."

< Nr. 3 >

Heinz kommt, mit einem Rasiermesser bewaffnet, ins eheliche Schlafzimmer. "Um Himmels willen, was hast du vor, ruft seine Frau?" Kommt ganz drauf an, meint Heinz, "wenn in den Männerschuhen, die unter dem Bett hervorschauen, keiner steckt, dann rasiere ich mich."

< Nr. 4 >

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat."

< Nr. 5 >

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

< Nr. 6 >

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."

< Nr. 7 >

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

< Nr. 8 >

Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!

< Nr. 9 >

Frage: Wo schlafen eigentlich die Fische? Antwort: Im Flussbett.

< Nr. 10 >

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.

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Beitrag #479 - erstellt: 26. November 2006
Hier mal ein Link zu einer netten kleinen Sache: http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/
Dort gibt es Szenen aus den verschiedensten Filmen. Die Untertitel kann man sich selbst ausdenken Smily "smilesmile"

Oder hier direkt kleine Videos untertiteln: http://www.grapheine.com/bombaytv/index_uk.php

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Beitrag #480 - erstellt: 26. November 2006
Der Lehrer fragt nach Gewürzen. Schüler antworten: Pfeffer, Muskat, Zimt usw. Niemand nennt Salz. Da will der Lehrer helfen und fragt: "Was macht die Mutti morgens dem Vati auf die Eier?" Springt der kleine Fritz auf, "Intimspray, Herr Lehrer!"

< Nr. 2 >

Steht ein Homosexueller vor dem Grab eines Mannes und meint: "Du fehlst mir vorn und hinten."

< Nr. 3 >

Geht ein Neger durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran, und es erscheint eine Fee. Die sagt: "Neger, du hast mich aus dieser Lampe befreit. Du hast jetzt zwei Wünsche frei." Daraufhin sagt der Neger: "Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!" Die gute Fee knallt ihn einen Zauberspruch an den Kopf, und siehe da, er war ein Tampon!

< Nr. 4 >

Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii."

< Nr. 5 >

Kommt ein Mann nackt aus dem Finanzamt fragt man ihn, was hamse denn mit dir gemacht? Sie haben mir mein letztes Hemd genommen. Kommt der nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern. Was hamse denn mit dir gemacht? Mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt.

< Nr. 6 >

Kommt ein Mann in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn, was das soll. Darauf er: "So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!"

< Nr. 7 >

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

< Nr. 8 >

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

< Nr. 9 >

Unterhält sich jemand mit einem Diabetiker: "Sag mal, haste früh nach dem Aufstehen auch immer eine Wasserlatte?" "Ne, du, ne Zuckerstange..."

< Nr. 10 >

Woran erkennt man, das eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt die dicke Waden.

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wer ist blind??
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Beitrag #481 - erstellt: 26. November 2006
*loool* Am besten gefällt mir Nr. 7! Smily "smilesmile" So muss es sein.. Smily "smilesmile" Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #482 - erstellt: 26. November 2006
Schaut euch das mal an und sagt mir eure Meinung=)
Aus welchem Film is des Lied eigentlich? Ich mag die Grimassen, die der da macht Smily "smilesmile"

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Tanz Dich in mein Herz hinein
---
Liebe Grüße an alle meine Buddies!
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Beitrag #483 - erstellt: 26. November 2006
@Pyar: Das ist, wenn mich nicht alles täuscht der Song "Pyaar Kiya To Nibhaana" aus Major Saab!

---
Ich denk an dich, seitdem ich denken kann ...



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Beitrag #484 - erstellt: 27. November 2006
Mein Holder macht mich kirre.Smily "silberblick"

Ich freue mich ja, dass mein Holder meinen BW-Wahn akzeptiert und fördert und sich auch die Filme mit anschaut (O-Ton: "Hey, als Don ist der ja richtig gut..."), aber die aktuellste Begebenheit hätte sich gerne anders gestalten dürfen.

Freitag hatte ich mir Urlaub genommen, um endlich Geschenke für Weihnachten zu kaufen und war eigentlich guter Dinge bis ich dem Postboten die Tür öffnete, der mir ein Paket überreichte. Ganz klar: Frau, sehr neugierig, kurze Halbwertzeit von Verpackungen... Und wer schaut mich an? Unser aller ... heiß geliebter... hoch verehrter ... Shah Rukh Khan auf einem - von meinem Freund entworfenen und im Internet bestellten - Adventskalender! Hilfeeeeee! Meinen schockierten Aufschrei hat Nike bis Kiel gehört.Smily "wink"

Das war ja eine gnadenlos süße Idee von meinem Holden, aber es war der falsche Inder!!! Jetzt hängt also SRK bei mir bis Weihnachten im Esszimmer an der Wand - bzw. er hängt da an den Wochenenden wenn mein Freund da ist... Smily "smilesmile" Smily "wink"

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Since I´m a devil, I must wear Prada(KJo)
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Beitrag #485 - erstellt: 27. November 2006
Also, wenn du ihn nicht willst... Smily "smilesmile" Smily "smilesmile"

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Beitrag #486 - erstellt: 27. November 2006
Och Anjali.me wenn er nicht gerade mit Sanjay Dutt um die Ecke kommt ist doch alles erträglichSmily "smilesmile"

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Beitrag #487 - erstellt: 27. November 2006
Zitat von Anjali.me:
Hilfeeeeee! Meinen schockierten Aufschrei hat Nike bis Kiel gehört.Smily "wink"


Jo, volle Beschallung und immer in das linke Ohr. Smily "troet"

@Tabaya: Sunjay ist doch gut ertragbar. Smily "smilesmile"

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Beitrag #488 - erstellt: 06. Dezember 2006
Und da soll noch einer behaupten, die Gross- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig

Die Spinnen !
Die spinnen !
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Das zeigt nur, dass man sich alles genau durchlesen sollte, bevor man es veröffentlicht.

So...und hier noch ein Originalzitat eines Sportreporters der ARD.

"Sie standen an den Hängen und Pisten." und anders geschrieben wirkt das so...

"Sie standen an den Hängen und pis(s)ten."

---
"Ich meine, ich bin Muslim, ich könnte vier Frauen heiraten - aber ich habe bloß eine gefunden." (SRK im Stern)


http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
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Beitrag #489 - erstellt: 07. Dezember 2006
*LOL*

Ist das geil! Habe es gleich mal im Büro verbreitet und nun hört man hier immer erst das eMail-Signal und dann Gelächter.

Smily "smilesmile" Smily "top"

---
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Beitrag #490 - erstellt: 08. Dezember 2006
Gespräch unter Freunden: "Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?" "Ganz einfach, liebe sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht." Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzusehen. Die Frau, vollbusig und rothaarig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet. "Na, wie geht's?" "Danke der Nachfrage", antwortet er, "mir geht's einigermaßen, aber schau dir mal meine Alte an, die ahnt noch nicht, das sie in drei Tagen tot ist."

< Nr. 2 >

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na", sagt der Doktor freundlich, wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug? "Das geht Sie gar nichts an, sagt der Mann, ich brauch eine neue Brille!"

< Nr. 3 >

Unterhalten sich zwei Blondinen. Ich war gestern beim Schwangerschaftstest! "Und? Waren die Fragen schwer?"

< Nr. 4 >

Auf einem Golfplatz sagt eine Golferin zur anderen:
"Ich habe mich gerade zwischem dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
Darauf die andere: "So ein Pech, da hält ja kein Pflaster."

< Nr. 5 >

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: 1. Frau weg 2. Job weg 3. Kratzer im Lack

< Nr. 6 >

85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu fett - aber 15 Prozent würden ihn trotzdem wieder heiraten.

< Nr. 7 >

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!

< Nr. 8 >

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse," du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter!"

< Nr. 9 >

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

< Nr. 10 >

Das neue Windows XP kann einfach alles, dank 64 Bit. Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

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Beitrag #491 - erstellt: 08. Dezember 2006
Bei Spiegel Online gab es gerade eine Reihe netter Verkehrsschilder, von denen ich euch einige nicht vorenthalten will:

Wo lässt man die Männer beim Shoppen?? Natürlich hier
Na wenn man schon so nett gefragt wird,...
Ich wusste ja schon immer, dass die Engländer ihren Kreisverkehr lieben
*hüstel*...Nö, hab ich nicht
Äh ja, wann darf ich denn nun parken?
Sie haben wohl zuviele davon in Wien..
Die armen Vögel..
Wer hat ihm bloß die Waffe gegeben???
Jeder fährt halt gerne Ski
Auch Krokodile haben Hunger
Ich beantrage eine Namensänderung..
Warum bereitet einen die Fahrschule nicht auf sowas vor??

Mehr Schilder hier: Spiegel Online

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Beitrag #492 - erstellt: 08. Dezember 2006
*LOL* Hab mich grad schlappgelacht über den Schilderwahnsinn im Verkehrsverband.. Smily "top"

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Beitrag #493 - erstellt: 08. Dezember 2006
Es war einmal...

...vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde. wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen......Smily "clown"

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Beitrag #494 - erstellt: 08. Dezember 2006
Ich hab mich schon immer gefragt, warum der Engel auf der Spitze des Baumes plaziert wird...

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http://www.zooperstar.com/photo-285405.htmlhier nicht klicken
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Beitrag #495 - erstellt: 08. Dezember 2006
Zitat von Djarmila:

Sie haben wohl zuviele davon in Wien..


Na, anscheinend reichen die ja immer noch nicht.Smily "lach"

---


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Beitrag #496 - erstellt: 08. Dezember 2006
Hier ein witziges Video hat mir eine aus meiner Klasse geschickt:

http://youtube.com/watch?v=FMhQp4JCzYI&mode=related&search

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Beitrag #497 - erstellt: 13. Dezember 2006
habe keinen besseren thread gefunden um mein selbstentworfenes "Bollywood-Rätsel" posten Smily "smilesmile"
denjenigen, die es finden, viel spaß beim lösen Smily "smile" tipps und co. gibts per PN bei mir.. leider hat das mit dem lösungswort nicht geklappt, weil es dann so unübersichtlich wurde.. ich arbeite für das nächste an verbesserung dieser dinge.

Bollywood-Kreuzworträtsel

Alle Begriffe haben im weitesten Sinne mit Bollywood und Indien zu tun.

Allgemeine Regeln:

ACHTUNG! Bei Nummer 39 hat sich ein kleiner Schreibfehler eingemogelt, der leider im Nachhinein nicht mehr zu beheben war, da dann das ganze Rätsel in sich zusammengefallen wäre! (deshalb muss einfach ein "a" mehr geschrieben werden als nötig, dann passt es *schiefguck* sorry.. sonst ist es aber fehlerfrei (hoffe ich! Smily "smilesmile" )

ß = SS
ü, ä, ö = ue, ae, oe

Leerstellen werden nicht ausgeschrieben!
Beispiel: Bas Ek Pal würde man im Rätsel als BASEKPAL schreiben.

Die Aufgabe „Film: ….“ Beschreibt immer einen Film in wenigen Worten, den es dann zu erraten gilt

Senkrecht:
1.Firma, für die Shah Werbung macht
4.Song aus „Don“
5.Film mit Aishwarya Rai und Zayed Khan
13.Kangana …
14. Schauspieler aus Jaan-e-mann (Vorname)
17. Stadt in Indien
20. Frau von Ajay Devgan (Vorname)
21. Tanushree …
22. Neuer Film mit Akshay Kumar
23. Film: Affäre – Tod – Ermittlung – Lügen (2005)
26. Film mit John Abraham aus 2005
27. Land, in dem häufig Szenen aus Filmen gedreht werden
28. Zamaana … (1995)
29. Film: Bruder – Tochter – Schule – Schutz (2004)
31. Lied aus Krrish
32. Stadt, der Bollywood seinen Namen verdankt
33. Ehemalige Miss World
34. Zeitschrift über Bollywood (Englischsprachig)
35. Film: Affäre – Vergewaltigung – Anschuldigung – Gericht (2004)
37. Mission …. (2000)
38. Bundesstaat in Indien
40. Der Song „Lal Dupatta“ stammt aus dem Film …

Waagrecht:
2. Kareena und Karisma Kapoor sind …
3. Neuer Film mit Kajol
6. Bekannte Sängerin
7. … Khan
8. Kajol ist mit der Schauspielerin … verwandt (Vorname)
9. Indische Farbe der Trauer
10. Film, der auf Shakespeares Othello basiert
11. Dil To … Hai
12. Sprache in Indien
15. Kind von Shahrukh Khan
16. Film: Hassliebe – Wohnung – Kind – Trennung (2005)
18. Lied aus Swades
19. Schauspieler aus K3G
24. „Kya Mujhe Pyaar Hai“ ist ein Lied aus …
25. Schauspieler aus Humko Tumse Pyaar Hai
30. … Hashmi
36. Bekannter Sänger
39. Figur aus Koi… Mil Gayaa

---
Ich denk an dich, seitdem ich denken kann ...



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Beitrag #498 - erstellt: 13. Dezember 2006
Hab noch 2 Fehler entdeckt.Smily "silberblick"
In der Nummer 28 müsst ihr einen Buchstaben weglassen und die nummer 21 ist eins nach links verrutscht.

Steena gelobt Besserung beim nächsten Rätsel *lol*

EDIT: In Nummer 18 sind 2 Buchstaben verdreht, so dass es mit der Nummer 23 nicht passt.

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Beitrag #499 - erstellt: 13. Dezember 2006
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

< Nr. 2 >

Der Vater klärt seinen Sohn auf: "Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lasse die Finger davon - es hat Fieber!"

< Nr. 3 >

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

< Nr. 4 >

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

< Nr. 5 >

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr:
"Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.

< Nr. 6 >

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

< Nr. 7 >

"Vater, würdest du dich freuen, wenn ich Geld für dich verdiene?", fragt Peter.
"Ja, natürlich, aber wie willst du denn das machen?"
"Ach, das ist ganz einfach", meint Peter, "mein Lehrer hat gesagt, ich soll mir doch lieber das Schulgeld zurückgeben lassen."

< Nr. 8 >

Fragt der Richter die Zeugin:
"Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
"Meist so?n Viertelstündchen."

< Nr. 9 >

Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere und soll sich ausweisen. "Wie heißen Sie?", fragt der Polizist. "Franz Beckenbauer" - "Sie wollen mich wohl veralbern, den kenne ich. Also nochmals, wie heißen sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe" - "Na also, warum nicht gleich so. Es geht doch!"

< Nr. 10 >

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

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wer ist stumm?
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wer ist arm??
wer von allzu heftigem verlangen gequälte
wer ist reich??
dessen herz zufrieden ist
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Beitrag #500 - erstellt: 13. Dezember 2006
Passend zur Weihnachtszeit (nicht von mir selbst), ich hoffe, ihr habt Spaß:

When the snow falls wunderbar

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im – A. . . .

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

---


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